Olha... essa somatização de problemas tem me feito uma maluca descrete da vida. E sem o típico drama feminino de uma TPM, juro. Ou não. É que tudo tem passado por mim, me magoado e eu, pro meu bem ou sei lá pra quê, finjo que não dói, que não machuca. Mas machuca sim. e muito! E assumir isso é uma das coisas mais difíceis que eu já fiz esse tempo todo. Assumir não é o mesmo que encarar. Encarar vai ser pior. Ser forte é só o que eu tava tentando ser, eu juro. Não por ninguém e específico. Por mim mesma. Só que a bobinha sempre achou que ser forte era esconder as coisas dela mesma. Fingir que não sente. Pelo menos foi assim que me ensinaram... ou foi assim que eu aprendi, ou quis aprender.
O resultado final é que não, eu não consegui ser forte. Hoje eu me sinto mais fraca do que eu já fui em toda a minha vida. Com medo do mundo, das pessoas, das coisas... com se de alguma forma tudo estivesse se unindo pra no final me ver cair. Não é legal. Eu não quero viver pra me ver cair.
Quero uma caixa de rivotril, um coma e ficar um tempo sem viver... sem ter que encarar esse mundo bobo e chato e assustador.
Eu tenho medo...