Finalmente 31 de dezembro de 2010. E eu falo finalmente não por ter sido ruim.. é só que eu to com uma expectativa enorme sobre 2011 e eu quero que chegue logo. [?]
Conversando com minha migs antipatica Andressa Penha, chegamos à conclusão de que ano bom é ano de aprendizado e não um ano em que só acontecem coisas boas.
Então levando em consideração essa definição, 2010 fi um ano maravilhoso. E eu queria ter memória suficiente pra listar todas as coisas boas e ruins que me aconteceram, mas tenho certeza q não vou lembrar de tudo. De qualquer forma, tentarei:
-Comecei o ano pulando ondinhas e fazendo pedidos os quais eu nao lembro, portanto nao tenho como reconhecer se foram realizados ou não. Espero que tenham sido.
-Comecei um namoro sabendo do fim. E ainda assim consegui aproveita-lo como deveria.
-Aprendi a fumar
-Aprendi a beber qualquer coisa alcoolica
-Fui pro hospital por causa de uma bebedeira de Ice e cerveja e hoje não bebo mais ice.
-Tive algumas crises de garganta
-Algumas TPM's
-Descobri que na faculdade não se pode confiar em ninguém e que as pessoas lá acham que diminuir os outros pra se auto elevar é extremamente divertido.
-Fugi de casa
-Fui pra João Pessoa, deixei um pedaço enorme do meu coração lá nas mãos de um paraíba do sotaque chato e até hoje me arrependo de ter voltado.
-Fui ruiva... e agora sou loira de novo.
-Comecei a fazer psicoterapia com uma Psicanalista e ver 3 folhas com as minhas melhorias listadas foi uma forma de saber que 2011 vai ser realmente bom.
-Ganhei um quarto só pra mim... com uma cama de casal *-*
-Ganhei mus filhos lindos: Dita Von Teese, Holly Golightly e Ronnie James Dio... e os filhotes da Hollynha: Marylin Monroe, Gypsy Rose Lee, Bettie Page e Chuck Bass.
-Chorei até a cabeça doer e eu cair no sono... mais de uma vez.
-Tive crise de claustrofobia na observação de um hospital e quis sair correndo de lá 2 minutos depois de o soro ser aplicado. Levei mó bronca da enfermeira.
-Recusei no mínimo três brigas que quiseram me vender e fico feliz por ser assim agora.
-Aprendi a dizer não e a discordar.
-Peguei um onibus qualquer, em uma cidade desconhecida, e até hoje nã faço ideia de como cheguei ao meu destino.
-Dei MUITO trabalho pros meus amigos, até qnd eles ainda eram só "os amigos do meu ex-namorado". Desculpa, gente. :x
-Comecei a trabalhar
-Fiz uma tatuagem
-Pus um piercing
-Fui demitida do trabalho pq a chefe nova era evangelica e nao me curtia
-Fui mandada pra um trabalho melhor ainda!
-Aprendi a dirigir com meu mozão @arthurcds
-Quis me matar
-Quebrei tudo dentro de casa pra tudo ficar combinando com a forma como eu estava por dentro: em pedaços.
-Fui tirada de casa às pressas, medicada e acordada com uma bacia de pães de queijo.
-Por ironia do destino e coincidencias da vida, acabei conhecendo e ficando amiga da menina mais antipática de São Luis, que me ama muito e vive espalhando isso twitter afora, né @dressapenha? shaushaushu
-Pintei o cabelo da minha irmã de azul!
-Pintei meu cabelo de roxo
-Ouvi bronca da minha mãe mais de 365 vezes
-Bebi com meu pai ouvindo rock no mínimo umas 5 vezes esse ano.
-Engordei 8 kg e me sinto melhor assim! [Talvez com 3 kg a menos fique melhor ainda.]
-Criei uma expectativa muito grande relacionada a 2011 e a essa noite... e espero que eu esteja certa quanto a isso.

=***

PS¹: Faltam pouco mais de 12h *-*
PS²: . [um ponto final. bjs]
PS³: VEMNIMIM DOISMILEONZE!

Final de ano me lembra retrospectiva... E ano passado por volta dessa data eu fiz um resumão de 2009. Não to afim de fazer isso com 2010, ele não merece tal tratamento e importância. Brimks!
Em termos de mudanças, esse foi o melhor ano do mundo[?]. Eu sou uma fã de mudanças em geral. Visual, personalidade, pensamentos, objetivos, sonhos... o que eu posso dizer é que a Danie Privado do final de 2009 nao é nem de longe parecida com a Daniela de agora. Ta, talvez o cabelo loiro... mas só isso!
O que eu posso dizer no geral é que foi um ano maravilhoso, cheio de aprendizado e mimimis *-* E que eu o repetiria... e talvez fizesse tudo da mesma forma só pra chegar no final com esse mesmo sorriso estampado no rosto e a mesma sensação de heroismo com relação a mim mesma que eu to sentindo agora.
Falando em sensações... 2011, to te esperando, gatis! Se joga ni mim com gosto!

Uns beijos pros fãs lindos (L)

Tem um inferno querendo tomar conta de mim e eu to funcionando de forma leonina agora. Deixando o exoterismo de lado e focando nas verdades da vida, a minha psicologa me deixou explicita uma verdade que tava implicita dentro de mim... latente, preparando-se para vir à tona.. como um animal em fase de hibernação: eu gosto.
É o controle e o poder que me são satisfatórios.
Não há nada de amor ao próximo ou tais coisas dentro de mim... eu me importo unicamente comigo e com meu ego. E tudo que satisfaça qualquer um dos dois ou de preferencia ambos, me é digno.
Ok, há um inconsciente repleto de significancia que persiste em se alojar na minha frágil pessoa. O que me torna forte o suficiente é saber que eu consigo lutar contra isso quase como um elefante contra uma formiga. E eu sou o elefante!
Preferia ser uma vaca... vacas me agradam. Acho-as lindas! Viveria na India só pelo fato de elas serem sagradas nesse país. Odeio cultura "indígena". hsuahsuahsu
Anyway. Eu acrescentaria só um ponto quanto à sujetividade de tudo o que foi escrito anteriormente nesse post: ninguém jamais conseguirá intepreta-lo. Toda e qualquer interpretação alcançará o nivel da erroneidade e acabará fazendo parte de um nada sem sentido. Lembrando que "nadas" pra mim tem sentido a maioria das vezes, o que nao me torna redundante na frase anterior.
Thaisa e Leticia estão na cidade e isso é algo que me agrada muito.
Sem mais, me despeço ao som dos grilos e do vigia noturno e parto ao meu leito de descanso, onde curtirei longas três horas de sono até ser acordada pelo pintor que reforma minha residencia.

Beijos.

Eu lembro de estar em algum momento desse final de semana curtndo minha ebriedade e redigind na minha mente um texto que viria direto ao blog. É óbvio que agora eu sou incapaz de lembrar do que se trata. Em virtude disso esse post vai ser novamente repleto de aleatoriedades provindas da minha mente insana que não me deixa em paz.
Não vou falar sobre o tempo em São Luís. Minha timeline no twitter ja está repleta de comentários desse gênero e eu seria repetitiva se continuasse falando desse tempo gostoso, frio, que me enche de soninho e de carência. *-*
Hihi. ia falar que tava com fome. Mas taí outra coisa que eu fico falando direto: comida. Sou do tipo que se vende fácil por comida. Mas isso vai ficar no passado agora [?]. Fui chamada de gorda, de "maior" e até me sugeriram uma lipoaspiração.. tudo nesse final de semana. Acho que é um sinal dos céus me mandando fechar essa boquinha e fazer exercicios!
Exercícios...
Esse tempo me lembra dezembro do ano passado e como eu me divertia com coisas nada a ver tipo correr às cinco da manhã e ser paquerada por velhinhos. Falando em dezembro do ano passado eu juro como não reclamaria se dezembro de 2010 viesse com a capacidade de superá-lo. Falando em capacidade de superar... nao. parei. hihihihihihihihihi

E eu tenho um desespero tão grande por dormir que eu tive duas horinhas livres do estágio hoje e vim correndo pra casa. Tô lhokis de atrasada pro trabalho e a Senhora Deboche provavelmente vai me comer viva, essa é minha vida.
Minha única refeição do dia foi um salgado com refrigerante na escola. Eu ainda to mortinha de fominha mas é o típico lance da força de vontade. Eu emagreci dois quilos, nao vou estragar isso! *-*
E todas as noticias sobre o ano que vem me fazem imaginar que, se só o começo vai ser bom assim, imagina o resto? 2011, seja lindo, seu lindo!

xô me arrumar correndinho =*


[fimdepapo]

Olha... essa somatização de problemas tem me feito uma maluca descrete da vida. E sem o típico drama feminino de uma TPM, juro. Ou não. É que tudo tem passado por mim, me magoado e eu, pro meu bem ou sei lá pra quê, finjo que não dói, que não machuca. Mas machuca sim. e muito! E assumir isso é uma das coisas mais difíceis que eu já fiz esse tempo todo. Assumir não é o mesmo que encarar. Encarar vai ser pior. Ser forte é só o que eu tava tentando ser, eu juro. Não por ninguém e específico. Por mim mesma. Só que a bobinha sempre achou que ser forte era esconder as coisas dela mesma. Fingir que não sente. Pelo menos foi assim que me ensinaram... ou foi assim que eu aprendi, ou quis aprender.
O resultado final é que não, eu não consegui ser forte. Hoje eu me sinto mais fraca do que eu já fui em toda a minha vida. Com medo do mundo, das pessoas, das coisas... com se de alguma forma tudo estivesse se unindo pra no final me ver cair. Não é legal. Eu não quero viver pra me ver cair.
Quero uma caixa de rivotril, um coma e ficar um tempo sem viver... sem ter que encarar esse mundo bobo e chato e assustador.
Eu tenho medo...

"E tudo começou com um sonho, a busca desse sonho e a visão de que seria preciso atravessar um longo caminho para alcança-lo. E em meio a pensamentos negativos vindo de quase todas as direções em relação à escolha feita, são os conselhos positivos de vocês dados às vezes indiretamente dentro de sala de aula, às vezes diretamente em corredores, deixando explicito a correria que é assumir uma vida dessas, que nos faz acreditar que estamos no caminho correto. Que fizemos a escolha certa. E apesar de todos os empecilhos e dificuldades, se vocês conseguiram, porque nõs não?
E no dia 15 de outubro tudo o que nos resta é agradecer a vocês por serem sempre esses odelos do que nós queremos ser; por serem os nossos melhores exemplos do que é ser professor."

Meus mimimis pro evento do dia dos professores do UniCeuma Campus III amanhã! =*

Bom dia pra quem vê as coisas acontecendo e não consegue entendê-las.
Botar os fones de ouvido, deitar na cama, fechar os olhos, ouvir as mesmas músicas e não se sentir caindo em um precipício ou sendo colocada no fundo de um baú é uma sensação muito boa. Não ter as lágrimas saindo dos olhos também é. Eu sou do tipo que procura coisas pra se prender. Eu me agarrei agora a momentos de ebriedade, prazer e sono; e aparece um sorriso bobo no meu rosto toda vez que minha mente me traz essas imagens. Sou bobinha.
Aí eu vejo mil coisas acontecendo e como um furacão passando pela cidade, as pessoas vão sendo puxadas pra dentro, sem vontade, sem querer, sem pedir... simplesmente puxadas. É olhar pros lados e se perguntar: "Mas o que eu faço mesmo dentro disso? Qual a minha ligação com isso?" e não ter resposta alguma. Eu só não queria que chegasse ao ponto de ter que escolher um lado de uma situação que eu não entendo. Eu seria incapaz de fazer isso. Sou bobinha.
E as minhas faltas na faculdade são maiores que as minhas presenças. Exatamente agora eu deveria estar lá enquanto estou aqui em casa, escrevendo no blog e comendo doritos.
Falando em Doritos, eu não acredito nas pessoas quando elas dizem que eu to gostosa. Eu engordei mil quilos, cara. É gorda mesmo, pode chamar... quem sabe assim eu crio vergonha na cara e emagreço!

bj

A consumista Impulsiva acabou de atacar. beijos.
Mas dessa vez foi por uma boa causa, suponho eu... Comprei livros. *-*
O morro dos ventos uivantes, Tristão e Isolda, Macbeth e Sonho de uma noite de verão. beijos pra quem não tem o que fazer. Eu vou me entregar aos meus textos e ser feliz em mundos paralelos onde finais felizes acontecem, ou não. =*

So if you feel like I feel

Please let me know that it's real

You're just to good to be true

Can't take my eyes off you

I love you, baby, and if it's quite alright

I need you, baby to warm the lonely nights

I love you, baby, trust in me when I say

Oh pretty baby, don't bring me down, I pray

Oh pretty baby, now that I've found you, stay

Let me love you baby, let me love you.

So we wrapped our arms around each other trying to shove ourselves back together.

-Deixa eu te tocar...
-Não
-Eu te machuquei?
-Não. - pensou em dizer "não fisicamente", mas conseguiu engolir a palavra antes que ela causasse qualquer tipo de situação que levasse a alguma discussão sobre eles dois. De alguma forma, ela não tava com paciência pra DR's. Aproveitou que estava engolindo palavras e engoliu também todos os pensamentos e idealizações que estavam povoando a sua mente naquele momento. Virou-se pra ele, olhou-o nos olhos e beijou-o entregando-se totalmente àquele momento de êxtase e evitando ocupar a cabeça com qualquer outra coisa que não fosse curtí-lo... curtí-los.

07/09/2010

Eu vejo as coisas tomando rumos diferentes e a cidade virando uma bagunça e penso, o que vai ser daqui a uma seemana? Eu olho o sofrimento e a raiva nos corações das minhas amigas e penso: daqui a pouco tempo vai ser eu? Aí eu fico me controlando olhando meus amigos tristes e minha impulsividade por vezes me manda ir lá e resolver tudo por eles, mas o que eu realmente queria era ter essa dor dividida. Eu sou super protetora,eu tomaria essa dor toda pra mim só pra nao ver um amigo meu sofrer. E eu crio mil expectativas e fico tensa imaginando coisas que o meu realismo diz que não vão acontecer. Foda-se, não sou realista mesmo.

PS¹: to nervosinha. hihi. amanhã eu viro 2.1 [?]
PS²: Sexta feira seriam sete meses.
PS³: one week...

Hoje eu quero uma mesa de bar, meus amigos e muito alcool! somente.
=*

E depois de um tempoignorando o blog, resolvi escrever. Acho que é por não ter ninguem no momento pra me ouvir, ou por já ter enchido a paciencia da minha irmã mais de mil vezes com o mesmo assunto...
Tenho medo. Medo do que eu to desejando, medo do que pode cair por cime de mim. Tenho um armário fechado com tudo que eu não quero encarar dentro dele. A ânsia de abri-lo tá batendo de frente com o medo de encara-lo. To empurrando as coisas e deixando o tempo passar... talvez essa idéia saia da minha cabecinha de vento.
Tenho q estudar.

PS¹: Ás vezes eu acho que a solução seria eu me esconder de tudo, inclusive de mim mesma. Me perder em algum lugar onde nem mesmo eu possa me encontrar.
PS²: Eu sei que e pouco tempo esse "armário" vai se abrir sozinho e vai cair tudo em cima de mim... eu sei...
PS³: Aprenda como gastar 2 salários em 3 dias com Danie Privado. (y)

Hoje acordei com uma vontade de mandar o mundo todo pro inferno. Isso pq a imbecil surda da minha irmã deixa o caralho do celular dela no volume maximo dentro do quarto e sai pra fazer sabe deols o quê. Ser acordada com aquele celular tocando aquelas atrocidades que ela chama de musica não é nada divertido. beijos no core.
Então, hoje tem festa de aniversario da minha prima Fernanda e eu quero só morrer de comer brigadeiro e bolinho e salgadinhos e bombons, sem me importar nem um pouco com a quantidade de calorias e gordura que cada coisa dessas tem e o quao obesa eu vou ficar depois disso. Semana que vem eu começo a dança do ventre e o Ballet e vou emagrecer mesmo. tenho que ter gorduras pra queimar [?]

tô estressada e é melhor ngm mexer cmg hj.
adeols mundo cruel

Ficar sentada em frente ao computador no trabalho é bem divertido, às vezes. Nos do Sisvan estamos experimentando uma onda de "nada a fazer" que nos deixa com a internet disponível pra acessarmos sites de fofocas, de noticias, twitter e até postar em blogs. Mas esses dois ultimos são restritos a mim. As outras meninas são mais velhas e menos atualizadas em termos de redes sociais. Quem sou eu pra falar isso? Blog é uma das coisas mais velhas do mundo! [?]
Acho que eu tive blog antes mesmo de ter um email. -mentira!
Passei a tarde pesquisando sobre cursos de Ballet e de corte e costura. No final das contas, acabei achando um curso maravilhoso de fotografia digital, que muito me interessou. Vou pedir financiamento aos meus pais, já que a prefeitura tá negando meu salário ha quase 3 meses.
Eu sei que eu to ocupando meu tempo com estudos pra eu não ficar doente pensando só em uma coisa. Apesar de ser nítido que isso não sai do meu pensamento nem por um só segundo. É esse negocio de amar independente de tudo que me deixa assim. *-*

=*

Eu sou daquele tpo de gente que tem um coração enorme, que cabe tanto amor que eu não dou conta. A solução é sempre dar esse amor todo... Por isso que, no dia 13 de março, eu peguei uma little Dita Von Teese pra criar. E ainda assim o amor era tanto que pouco mais de um mês depois eu já tinha uma little Holly Golightly também. Me dei por satisfeita. Dar amr à animais é uma coisa maravilhosa. Eles não reclamam de te olhar feia pela manhã, ou da bagunça do teu quarto, ou quando tu chega atrasada do trabalho, não querem saber com quem tu tava e nem o que tu fez. Eles só querer receber e dar carinho, receber e dar amor. E assim, as minhas gatas foram a minha melhor companhia por longos 5 meses. E elas cresceram. E sabe como é gato, né? Independentes demais.
Com todo o amor que eu tenho guardado no meu coração grande, porém pequeno demais pra tudo isso, eu tinha que, dessa vez, dá-lo a algo mais dependente, que demostre mais reciprocidade. Não que a Dita e a Holly não façam isso, claro. Então, ontem eu peguei um cachorrinho: o Ronnie James Dio. E dei de presente pro meu pai. Dá-lo ao meu pai foi só uma desculpa pra ficar com ele mesmo.
Ver esse gordão correndo pela casa e caindo cada vez que tenta descer um degrau ou se sacudir, me alegra muito. O instinto Felícia ainda é o mesmo que eu tenho com as minhas meninas: vontade de pegar, agarrar, apertar, arrancar o pescoço *-----------------* -brimks.
E ao som de Beatles, eu vou dar uma caminhada com meu gordo pq precisamos emagrecer! =*

Fui expulsa de casa ontem. Comemorei com uma dose de curaçau, beatles e amigos. Ver Bruno me fez ter uma saudade imensa do ENEL. Parecia que eu ia andar pelo Veneto e encontrar todos os meninos fofos de lá... pensar que isso não vai mais existir é chato demais.
Tô até atrasada, como sempre. Arthur mozão ta passando aqui na casa da Luísa pra levar-nos a uma tarde na praia. Tô tão branca que to com vergonha de usar roupa preta: contrasta demais.
Voltaremos da cor do pecado pq a noite tem party all night long: Lual VIP da tequila Jose Cuervo. E dá-lhe tequila!!!!
Pois bem, os meninos ja estao lá embaixo buzinando, eu vou começar a emudecer com a razão e emitir frieza, e a minha ansiedade vai perdurar por mais um mês inteiro.
Beijos no core.

E essa sou eu, Daniela Cristina Costa Privado, sozinha no trabalho, feliz da vida com uma mesa ocupada só pelos meus cadernos e xerox, a impressora imprime Macário pra mim enquanto eu elaboro um minicurso sobre literatura ultra romântica para dar na Semana de Letras do UniCeuma a pedido da minha coordenadora de curso maravilinda. *-*
Ano passado me lembro bem de ter vivido algo como isso e de ter desistido no ultimo instante...
Já é 1:30 e já era pra todas as meninas terem chegado, ficar sozinha nessa sala só é legal até certo ponto. Eu sinto falta de música, e as conversas paralelas nas salas ao lado não deixam meus pensamentos serem livres e voarem pra onde bem quiserem...
Procurei meu fone de ouvido dentro da bolsa e percebi que ele se perdeu nessemundo. Fiquei triste. Pensei que, por um instante eu seria feliz com aquelas coisinhas enfiadas no meu ouvidinho.
Ninguem interessante no msn... o twitter ta paradão também... a internet do trabalho não permite o acesso ao orkut... as meninas da outra sala só chegam 2:30 e eu preciso delas pra ligarem o sistema e eu poder enfim trabalhar... esse tédio me cansa.
Vou catar os papéis que a impressora acabou de imprimir, sentar na minha mesinha, ler, ler, ler e ver se alguma idéia surge nessa minha cabecinha que no momento só dói.

ok. são 08:32 e eu deveria estar na faculdade agora assistindo uma aula inicial sobre o Estágio Supervisionado no Ensino Médio, mas cá estou eu, de toalhinha vermelha na frente do computador, com a cara inchada e comendo barrinha de cereal.
Não vou mentir, hoje a minha vontade era passar o dia enfiada em uma biblioteca tipo a da ufma, sentada em meio a prateleiras de livros, com todos os pensamentos e devaneios publicados sobre qualquer assunto ao alcance das minhas mãos, nem que eu precisasse de um banquinho pra ajudar-me a alcança-los verdadeiramente.
To nerds. Já até deixei de sair pq queria ficar em casa estudando... *---*
Acho que agora sim eu consigo ver a Daniela Privado de volta. Welcome home, sua linda!

08:38 e eu saio de casa antes das 9, promessa de escoteiro! =*


PS: -independente de tudo.

Sentada sozinha no balcão do bar, na mão uma taça com alguma bebida colorida [Na biologia, dizem que quanto mais colorido, mais venenoso. Talvez isso a tenha feito fazer tal escolha. Entendia um pouco de biologia, era o objeto de estudo da sua irmã.]. A sensação de tontura ou a confirmação de que o efeito do alcool tinha chegado a fizeram esboçar um sorriso discreto no rosto. Não era alvo de muitas atenções. Não tinha amigos no local, havia fugido de todos eles. Os cabelos vermelhos amarrados, o tubinho preto e o salto alto mostravam que ela havia vindo de algum outro lugar mais sofisticado, talvez uma festa de família.
Estava nervosa. Isso ficava perceptível a cada vez que olhava no relógio do celular cor de rosa. No auge da sua solidão e ainda na espera, fez uma ligação. Uma única chamada. E passou 10 minutos nisso. Ficou séria, riu, quase chorou e depois tornou a ficar séria e desligar o telefone.
A essa altura a bebida já havia acabado. Foi ao toilette e voltou com os cabelos soltos e a maquiagem retocada. Queria estar bonita. Precisava estar bonita.
Pediu outro drink. Acendeu um cigarro. E voltou a esperar...
A porta do bar se abriu. Era impossível pra ela não reconhecer aquele rosto, aquele corpo, aquele andar... Levantou-se do banco e correu na maior velocidade que seu salto alto lhe permitiu. Se jogou naqueles braços antes mesmo de saber se eles se abririam pra ela ou não. E sorriu.

Por mais que eu tente dizer que não, a verdade é que tu estás mais vivo em mim do que nunca. Eu sei que tu não lê isso, então eu vou desabafar coisas que eu não quero que tu saibas, pelo simples fato de isso agora estar me matando.

Eu te amo. Isso é um fato incontestável. É algo mais forte que eu, algo que, se eu pudesse controlar ou escolher, eu tiraria de mim sem dó nem piedade.

Eu to mentindo. Não quanto ao te amar... nunca quanto a isso. To mentindo quanto ao fato de querer tirar isso de mim. Por mais que doa, eu não viveria sem todo esse sentimento. Por mais que me machuque e me atrapalhe, eu seria hipócrita se eu dissesse que isso não foi bom, que não é bom. É bom! É uma dor gostosa de sentir...

Eu queria ter a tua capacidade de deixar de sentir as coisas ou, numa perspectiva otimista, de mascarar os sentimentos, de disfarçar tudo isso. eu queria, eu.

Hoje é um dos agora quase raros dias em que tudo cai sobre mim. Talvez pelo clima de dia dos namorados estar me afetando, me fazendo querer estar contigo e só contigo. Talvez pelo fato de amanhã fazer três meses do dia que eu ouvi, pela ultima vez, tua voz dizendo que me ama. Talvez um somatório disso...

Eu me agarrei a todas aquelas promessas e eu não largo-as mais. Estou vivendo muito bem assim, obrigada!

E por ultimo, eu quero te dizer que eu não to mal. Eu to bem, to muito bem. E espero que tu estejas assim também...

ok. é suficiente.

beijos, beijos, beijos, beijos, beijos

e saudades, muitas saudades, sempre.

E eu vivo dizendo pros meus pensamentos: NÃO!

Às vezes eu me sinto como uma criança, dessas mimadas, que tem tudo o que quer, a hora que quer... e eu me vejo agora com mil responsabilidades e com tudo desmoronando, e me descontrolo. Eu quero tudo pronto.
Deixei tudo virar uma bagunça e agora a minha preguiça não me deixa arrumar nada. Tô vendo tudo chegar ao fim que eu não esperava... tô perdendo coisas preciosas, to decepcionando pessoas importantes, to desvalorizando quem mais me valoriza. O pior é que eu sei disso tudo e que eu me sinto um lixo por conta disso.. eu só não sei mudar! Ou talvez eu saiba, mas ainda falta a coragem.
Entre bocejos e olhos inchados eu encerro esse post. É madrugada e a madrugada me deixa sensivel demais... se eu me estender é capaz de ficar horas digitando e apagando coisas que nunca deverão ser postadas aqui. Aprendi a fazer disso um diário e não é muito interessante se deixar à mostra pra tudo e todos. Vou voltar a direcionar meus pensamentos mais obscuros pro caderninho.. pelo menos eu me divirto recortando e colando imagens e relendo tudo daqui a uns 3 ou 4 anos...

PS¹: No regrets! never! =*
PS²: Amanhã começo uma dieta!
PS³: Quero perder o resto da minha vida dormindo e sonhando com coisas boas. Nos meus sonhos pelo menos eu tenho controle sobre tudo, eu sou a dona de tudo, eu tenho tudo! É impossivel ter tudo no mundo real :/

A forma como eu tenho agido me envergonha. Mas, pior do que isso é ver o reflexo desse comportamento nas pessoas que eu me importo e que, mais do que isso, se importam comigo. Hoje acordei com o peso de uma vida nas costas. Matei aula da faculdade mais uma vez, mas foi culpa da chuva... O alcool de ontem ainda faz efeito no meu corpo e eu vejo tudo meio turvo. Queria passar a manhã debaixo do chuveiro chorando ou então em algum colo, protegida por braços que pra mim, seriam capazes de me fazer esquecer de tudo.
Não sei se faz algum sentido tudo o que eu to dizendo, não sei nem se eu quero que faça sentido...
Partindo pra objetividade, eu to conseguindo afastar de mim coisas e pessoas que me são extremamente importantes e essenciais... e elas nem sabem disso. Eu acho que nunca fui corajosa o suficiente pra deixa-las saber. E é essa toda a razão de agora eu me sentir como uma criança com medo do monstro do armário. Só que é pior... esse monstro sou eu. Eu to com medo de mim! E agora eu me sinto insegura, sem ter onde me apoiar...

Vou abraçar todos os gatinhos possiveis que eu achar aqui na casa de Luísa Nyx, vou deitar na cama dela e me cobrir dos pés a cabeça, vou cantar canções de ninar e esperar o efeito psicologico do dramim trazer meu soninho de volta... e esperar acordar sem esse peso e essa culpa.

Anyway, esse é meu pedido de desculpas.


Desculpas!

No auge da minha solidão existencial estava eu desfrutando de companhias não tão agradáveis, porem companhias. Não sei explicar exatamente como a conversa chegou a esse ponto, mas em se tratando do tipo de pessoa que eu estava lidando era bem fácil q ela já estivesse começado por ali mesmo... eu sei que eu peguei o bonde andando. Uma frase que eu ouvi me fez ficar questionando o comportamento que eu tenho observado em toda uma geração, inclusive em mim. Deixando esse barroquismo todo de lado e partindo pra linguagem baixa e vulgar que as minhas companhias não tao agradaveis dominam, a frase que eu ouvi foi "amor de pica é o que fica".
Minha mãe bateria na minha boca se me ouvisse falando isso... mal sabe ela que eu ja falei coisas piores. Anyway, não é momento de analisar o meu vocabulário ou a visão errônea que a minha mãe tem quanto a ele. Partiremos à análise da frase dita e os motivos de eu ter perdido algum tempo pensando nela, tempo suficiente pra transforma-la em um post nesse blog inacessado.
Toda a base do meu questionamento se localizou na constatação da veracidade dessa frase. A minha pouca experiência sexual não me dá muito conhecimento de causa pra falar disso com tamanha certeza, mas eu penso ser suficiente pra afirmar que isso é real. Mulheres gostam de ser tratadas bem, gostam de beijinhos e mimimi, palavras fofas ditas à toa e todas essas qualiragens. Ainda tem aquelas que tem preferencia por bens materiais... Mas o que as mulheres, pelo menos as do meu circulo social e da minha faixa etária tem preferido é exatamente o sexo. Ok, o cara é um fofo, um amor, tem carro, casa propria, 3 empresas, o pai dele trabalha no pentágono e ele vai te dar um futuro brilhante onde tu vai mal precisar mover o dedo pra que o teu desejo seja atendido.. mas daew chega na hora H e o cara é uma merda, um zero à esquerda, um nada, um.. ok, já deu pra entender. O que a mulher faz então? Larga ele? Não exatamente... Ela procura alguém que seja bom no que o carinha não é.
(Por favor não entendam isso como um comportamento meu, eu juro que nao sou assim. E não to generalizando as coisas... to analisando o comportamento feminino que, assim como na gramática [?], sempre tem uma, duas ou várias exceções.)
Aí digamos que ela encontra o cara perfeito de cama. Ele não é lá essas coisas quando se pensa em futuro e talz [mas na minha idade, as pessoas estão pouco ligando pro futuro mesmo... ], o que a mocinha faz? Eu não vou mentir, eu ficaria com ele e largava o outro! :x Maaaas, tem gente [e eu não to aqui pra questionar comportamentos e julgar as pessoas] que ficaria com os dois. [Ok, beesha! Se souber administrar dois homens, vai lá e ahaza! Vai ter o teu futuro brilhante e ainda sexo de primeira. Lucky you!]

Tá ok, eu enrolei, enrolei, nao consegui deixar o meu barroquismo de lado, enrolei um pouco mais e não cheguei objetivamente ao ponto. Então, eu direi agora em alto e bom tom: amor de pica é o que fica mesmo!
Mulher gosta de sexo, mulher quer sexo.. então seja no minimo um fofo pra conseguir leva-la pra cama [pra alguns homens muito sedutores ou pra algumas mulheres muito.. er.. fáceis, isso nem é pre-requisito] e mostre lá todo o seu poder [????] HSAHUSAHUSHAUSHAUSH se você for realmente bom, migo.. já conseguiu no mínimo uma admiradora e sexo casual sempre que conveniente, afinal, que mulher dispensaria uma boa noite[ou tarde, ou manhã, ou madrugada...] de prazer? Eu não faria isso!
Lembrando que toda regra tem exceção, ok?


PS¹: Mãe, espero que você nunca leia meu blog! E se um dia você ler, espero que eu esteja bem longe nesse momento! [?]
PS²: Eu tenho estado meio abestada ultimamente. Não sei se confiante demais ou boba mesmo, acho que um pouco dos dois! Só sei que eu to bem felizinha pq o tempo tem passado mais rápido!
PS³: Luísa Nyx, beesha! Eu sei que você vai ler isso aqui... então aproveito pra te mandar deixar o juízo em casa na sexta pq nõs não vamos prestar naquele chez moi, ok? E eu te amo, minhadeolsadanoite! =*

beijos no core (L)

I don't believe that anybody feels the way I do about yo now...

A madrugada é a melhor hora pra escrever, na minha opinião. O silêncio é inspirador, uma música às vezes ajuda muito também. Todos dormem em casa e parece que finalmente meus pensamentos perdem a timidez e se sentem livres pra vagar a minha mente até então vazia... O sono dá uma sensação de bebedeira muito gostosa... como eu já disse antes, inspirador!
Se eu fosse externalizar tudo o que eu to sentindo e pensando aqui esse post se tornaria um amontoado de pensamentos e sentimentos confusos. Não acho que isso me fará algum bem, então manterei tudo guardadinho comigo.
Semana começando me passa a falsa sensação de renovação. Seria bom, se eu quisesse isso... não quero.
Queria só poder hibernar e acordar depois do dia 30 de agosto... pelo menos o peso dos 20 e poucos anos batendo à porta eu não sentiria.
Meus pensamentos desconexos são puro reflexo do sono que eu to sentindo agora... ele nao é mais gostoso e inspirador... ele me cansa e me deixa de mau humor! então, beijos no core =*

Perco um grande tempo do meu dia dissertando em pensamento sobre tudo o que eu vejo, vivo e sinto; mas quando eu chego na frente do computador a minha mente se esvazia tão rápido quanto um balão de ar desamarrado... e por mais que eu corra como uma louca atrás pra tentar alcança-lo, quando eu finalmente consigo, ele(a) já está vazio(a).
Não sei falar sobre o vazio!
Sinto saudades dos posts cheios de palavrões e objetividade, onde eu descarregava tudo o que eu tava sentindo sem papas na língua, sem medo de ser feliz [?]. Não sei onde a coragem ou a criatividade pra esse tipo de coisa se perdeu, mas eu ainda espero recupera-la.
E hoje foi um daqueles dias em que, se estivesse localizado uns dois ou três meses atras, eu teria saído à tarde pra comprar cerveja e cigarros e teria passado a tarde curtindo as minhas drogas e os meus pensamentos e idéias malucas [que não deixam de ser drogas também]. Mas já é tempo suficiente e eu já voltei a ser em parte a mesma Daniela de dezembro... a Daniela santinha.
Mentira, nao sou santa e acho que essa santidade nunca vai voltar. Mas digamos que a vida de porra louca tá ficando pra trás. Não sei se eu gosto disso! Mentira, eu sei, eu nao gosto! Eu me divertia mais antes o/
Tentarei ser menos impessoal nos proximos posts, ou criar um outro blog com textos desse gênero. Às vezes eu acho que eu falo demais aqui... Deveria tentar escrever sobre outras coisas e não somente sobre mim... eu sou desinteressante até pra mim mesma, imagina pra vocês, seres que a minha imaginação cria pra lerem meu blog...
É hora de ir, meu estômago faminto clama por algum alimento. Não entendo essa fome exagerada dele... isso já me custou 5 kg a mais. Pior do que estar 5 kg mais gorda é ouvir da propria irmã "Mas eu acho que teu peso ideal é 50 kg..." Poooorra, me engordou mais 5, mano? 45 já é sofrimento suficiente em frente à balança. beijos no core =*

Tenho um coração. Esse é meu problema...
Talvez não fosse um problema se eu conseguisse administra-lo com a eficiência com a qual eu administro, por exemplo, er... er.... ok, não sou uma boa administradora.
Mas o que está em questão é que, mesmo se eu fosse, eu seria incapaz de conseguir controlar todo esse turbilhão de sensações, emoções e sentimentos que me atingem toda vez que... er.. toda vez!
Depois de exatos dois meses eu finalmente consegui ter aquele sabor do halls de melancia na boca. E as lembranças foram docemente assustadoras. Doces pq elas sempre serão doces.. e assustadoras pelo fato de que eu não esperava que as minhas glandulas salivares tivessem a capacidade de enviar mensagens pro meu cérebro tornando-o capaz de reviver desde do "O que tu vai beber?" até o "O avião vai sair agora, o celular vai ficar sem rede. Eu te amo, eu volto. Divirta-se." com tamanha riqueza de detalhes e em tão pouco tempo.
Talvez eu não seja tão forte quanto eu julgava ser ou quanto eu dizia ser.
Eu não vou mentir; eu queria agora uma carteira de lucky strike, uma tarde no veneto, aquele colo, aquele abraço, aquele beijo e aquelas noites...
Eu só preciso de um retorno, de algo que me faça voltar a crer em tudo aquilo q eu acreditava a mais de um mês atrás. Pq se eu bem conheço a pessoa com quem eu to lidando, eu sei q a unica utilidade desse distanciamento é tentar me manter bem... mas não vou ser hipócrita e dizer que eu não me sinto confusa às vezes achando que esse distanciamento proposital é característica de um "não gostar"... Eu só sei que a dor ainda é a mesma, o aperto no coraçao é o mesmo e as lágrimas continuam a cair ainda que eu tente manter a respiração firme, pensar em cooisas bobas e sorrir forçadamente... não adianta. Meu olho é frouxo. Elas teimam em descer uma vez ou outra...

Eu não cumpro promessas! Voltei a falar do que eu prometi não falar :x Desculpas... :/

Beijos no core ♥

A minha impulsividade me leva a caminhos que só eu conheço. E não vou mentir, isso me agrada. Gosto de me jogar nas coisas, de querer tudo ao mesmo tempo... Sabe aquela sensação de ser tão grande a ponto de poder abraçar o mundo? Pois é... é ela que faz parte de mim nesse momento. Não sei explicar o porquê disso e pra falar a verdade, eu nem quero saber. Não tô afim de encarar sentimentos agora e procurar explicação pra essa sensação acarretaria num encontro ao acaso com todos os sentimentos que eu tenho dentro de mim... não, não!
Ta aí... posso ter acabado de achar a explicação. Está exatamente em não encarar os sentimentos. [?]
Ah, pow.. são 00:39. Eu não funciono bem pela madrugada...
Só sei que agora eu queria muita coisa... nussa, muita coisa mesmo!
Quer saber? vou dormir.. nos meus sonhos eu posso tudo! E minha memória é fraca mas eu tenho quase certeza de ter conseguido despertar em astral ontem... preciso tentar hoje de novo! *-*

PS¹: Às vezes eu penso que eu tenho ou que to perto de alcançar e no momento seguinte eu não tenho mais... essa confusão me agrada.
PS²: É difícil escrever um PS² sem o destino certo q ele sempre teve. Mas.. ok! Dita agora me atrapalha dormindo em cima do monitor e com o rabo na tela do pc ¬¬'
PS³: Aí eu paro e penso: Se eu tivesse em São Paulo eu estaria sendo muito bem cuidada! (6)

Com você eu fico frágil pra enxergar nos seus olhos a minha incerteza.
Por isso eu resolvi encerrar o nosso prazo pra ver você sorrindo sem ter que invadir o seu espaço.

Entre você e eu ficou quase tudo intocado.
Mesmo que a nossa casa caia de repente você vai continuar aqui intacto na minha vida, na minha cabeça confusa.
A sua vida imprevisível deixou a nossa validade invisível e o meu amor imperecível.

Com você a vida é sempre tão estranha. Eu te apavoro mas não posso te enfrentar.
Por isso eu resolvi desfazer o nosso laço pra não deixar o tempo destruir o nosso frasco lacrado.

Entre você e eu ficou quase tudo intocado.
Mesmo que a nossa casa caia de repente você vai continuar aqui intacto na minha vida, na minha cabeça confusa.
A sua vida imprevisível deixou a nossa validade invisível e o meu amor imperecível.

Imperecível - Luxúria

PS¹: Preciso de óculos novos.
PS²: Com esse post eu encerro temporariamente toda a jornada de sentimentalismo exacerbado e coloco esse como o ultimo PS² com destino certo. Acho que agora eu já to pronta pra deixar isso fazer parte da minha caixinha de lembranças. Não sei se algum dia tiro tudo de lá ou não. Mas eu queria te agradecer por mesmo distante ter cuidado de mim e de todo o meu sofrimento com a tua ausência. Tu sabes que tu és responsavel por eu ter arrumado forças não sei de onde e estar fazendo isso agora. te amo =*
PS³: "And I can't think of anybody else who I hate to miss as much as I hate missing you..."

Se eu contar o q aconteceu ontem das 3:30 da manha até agora, ngm crê.. mas eu contarei assim mesmo.
Vou começar pelas 8:30 da noite quando eu e Luísa finalmente tivemos a certeza de q íamos pro Chez Moi, com 2 caronas passando lá na casa dela e a gente se arrumando às pressas. Deixarei os comentários sobre o Chez Moi para um post posterior. Quero ressaltar nesse a tragédia da minha noite-q
Saímos do Chez quase arrastadas (6) e fomos pra casa de Lu. Chegando lá, fomos entrar no apartamento da mae dela e... a porta tava trancada por dentro ¬¬ Já passava das 4 da manhã, então era meio tenso acordar a mãe dela e ouvir a bronca. Aproveitamos e fomos pro apartamento do pai dela que é lá perto tbm. 4h da manhã andando de salto pelo barramar (y)
Chegando no apartamento do pai dela, mortas de sono, sede, vontade de fazer pipi e bêbadas, eis que encontramos a porta com o mesmo problema (Y) trancada por dentro --'
Acordar o pai era tão tenso quanto acordar a mãe. Mas existia a irmã... e seu celular. Fomos pegar o celular pra ligar pra Barbara pra ela finalmente abrir a porta pra gente maaaas... cadê a porra do celular? -dentro do carro de froz (y)
Ficamos tentando nos manter acordadas nas escadas esperando amanhecer pra enfim irmos à padaria beber àgua e comer alguma coisa e depois inventar alguma desculpa pra chegar 7h da manhã em casa.
Conseguimos enfim o aconchego de uma cama às 7h da manhã pra acordarmos às 8 e irmos ao ensaio da banda. Agora eu me encontro aqui, em casa, em frente ao computador, sem dormir, esperando o almoço da mamae pra sair e ir à praia com os carinhas da Inimitáveis e uns migs que a gente conheceu ontem.
By the way, a banda é muito boa!

PS: Tudo isso desde as 8h da noite em cima de um salto de 10 cm e num sapato um numero menor q meu pé (Y)

beijos no core dos fãs =*

Sexta feira finalmente e cá estou eu blogando em um horário que eu deveria estar na faculdade. Não vou confessar os motivos que me fizeram optar por ficar em casa hoje. Só posso dizer que pra todos os efeitos eu tomei aquela vacina contra gripe e to passando mal, com febre e talz.. (y).
E hoje é dia de Chez, e eu não vou mentir que desde ontem eu to afim dessa chezta. Tiops sair e me acabar de dançar até as pernas falharem (H). E hoje tbm acaba essa putaria de "não bebo mais". Parar de fumar já é suficiente.. eu ainda invento de parar de beber tbm? Daqui a pouco eu to batendo 6h da manhã de domingo na casa de todo mundo perguntando se vcs aceitam Jesus :x [nada contra as testemunhas de Jeová. Brimks, tenho algo contra sim: 6h da manhã?? de Domingo? VSF]
Então já que eu to em casa, vou me entregar à minha caminha linds e esperar Luísa Nyx acordar pra ligar pra ela e combinar a nossa noite *-*

PS¹: Moptop é lindimais e só me lembra os passeios de carro com mozão e luisanyx
PS²: "Eu juro, eu não sou mais assim. Com medo de me envolver. Com medo de me entregar... "
PS³: Beijos no core dos meus fãs lindos e divos *cri cri cri* :x HUHSAUSHUA

"Nem tudo o que há de bom em mim se perdeu quando você se foi, enfim. Ainda me resta um fio de esperança, uns fiapos de lembrança, um bom legado pra esquecer e dois dedos de conhaque pra beber."

Canastra - Dois dedos de conhaque

Ai, fim de semana.. chega logo pq eu já quero mais!
Pelo menos o pior dia da semana já se foi. Segundas-feiras deveriam ser deletadas do calendário. TODAS ELAS!
Ontem foi terça feira, foi dia de encarar a tia Danie e dar aula pros pirralhos. Ganhei uma foto do casamento dos pais de uma aluna e to até agora querende entender o significado disso. Quase joguei meu sapato na cabeça de um aluno qnd Lilian me disse que o pestinha estava comentando com os outros que "a aula das estagiárias é chatona. Elas só ficam lá enrolando." ENROLANDO??? Poooorra! Então eu fico até 2h da manhã atrás de material, elaborar exercicios e planos de aula só pra enrolar? faça-me o favor, meu querido! u_u'

Descobri 2 coisas magníficas na escola. A primeira é a garrafa de café! E foi a manhã todinha andando pra lá e pra cá com um copo de café na mão :9. A segunda é que a escola agora tem Data Show, ou seja, nada mais de cartazes, passar a noite pintando frutas, animais ou seja lá o que for. Acabou essa vida! Sou do futuro agora. \o/ [???]

São 7:02, daqui a 28 minutos eu tenho que estar na faculdade e eu to aqui lindamente de camisola na frente do pc (y) Mas puta que pariu... aqui em São Luís demora tanto pra chover e fazer um friozinho que eu penso que esses dias deveriam ser feriados. Dói muito levantar da cama e olhar aquele céu fechado, sentir aquele vento frio e não poder voltar pra cama, ok?

E hoje eu vou jogar na mega-sena ou em algum desses joguinhos aí de loteria. Se duvidar, jogo em todos e ganharei todos. Se aquele ditado tiver certo, eu to com uma sorte no jogo muito grande! (Y)

07:09, eu realmente preciso ir pra aula. "Grandes poderes trazem grandes responsabilidades", ou seja, líderes de turma não podem faltar e tem q ser exemplos [?] -idiota!

PS¹: Preciso de alguém pra fazer meus planos de aula, planejar minhas aulas, elaborar meu plano individual de estágio e se possível fazer o relatório final tbm. Pago com o corpo! -nãomesmo! HAHUSAHUSHUASHU
PS²: É.. o tempo tá passando rápido.
PS³: Tô atrasada!

Estressada ao extremo, é assim que eu me encontro nesse exato momento. Semana de provas seguida de semana de apresentação de seminários, somado com as aulas do estágio e de Literatura Brasileira pra dar, me tornam uma pilha. Funciono à base de chá preto e club social. Quem sabe assim eu pelo menos emagreça um pouco...
Preciso de descanso. Meu corpo pede isso, minha mente pede, meu coração... ah, esse só quer hibernar por um bom tempo.
Show do Scracho finalmente aconteceu. E por mais que não tenha sido como eu esperava que fosse, as 4 músicas tocadas me fizeram cantar tão alto a ponto de a voz falhar no outro dia. Ver Luísa chorando ao som de "você mudou" foi outra coisa impagável. E pra finalizar, lindo mesmo foi entrar no camarim e conhecer a banda depois do show...


PS¹: Me preparando pra me dar o devido descanso...
PS²: "É por você meu sentimento mais sincero. Eu e você em um universo paralelo." - Universo Paralelo - Scracho
PS³: Obrigada, Tiradentes! Esse feriado veio na hora certa. (y)

Tenho estado numa vibe saudosista, sob alto nivel de stress e não me responsabilizo por qualquer regresso mental que eu venha a apresentar.
Amanhã tem show do Scracho... vou lá curtir um clima adolescentezinho e ver as mães irem tirar as criancinhas de lá pelos cabelos [eu vi algo parecido no Darvin].
Semana que vem eu vou dar um tempo dessa idéia de me refugiar em casa e passar um tempo comigo. Foi bom enquanto durou, mas esse estilo de vida não me pertence. Quero Chez Moi proxima sexta!
Preciso estudar!
=*
beijos pros migs =*

PS¹: Me sinto novamente no standy by
PS²: "Não são quatro mil horas que vão me fazer te esquecer..." 4 mil horas -Fake Number
PS³: Saiu single do cd novo do Ozzy Osbourne. *-* "Let me hear you scream" (y)

Eu tive um sonho. E ele seria real, não fosse o fato de eu ter acordado. Foi um sonho bom, me lembro de cada detalhe. Tinha um quê de premonição, de visão do futuro, que apagou muitos dos medos que eu achava que já não sentia mais mas que só estavam escondidinhos. Foi um sonho bom, me fez ficar rolando na cama com um sorriso abestado no rosto por um bom tempo. Foi um sonho bom.. foi um sonho muito, muito bom.

PS¹: Talvez isso tenha sido meu inconsciente tentando me lembrar de uma coisa... [ver PS²]
PS²: Faz um mês. E lembra quando eu disse q podia demorar, mas que eu ia ficar bem? Eu tô bem ^^
PS³: Dormi 5 da manhã e acordei 6h pra fazer 2 provas as quais eu não tinha estudado nada. Mas a madrugada no msn foi bem divertida...

Me entristeceu hoje à tarde ter que limpar a poeira da minha máquina de costura. Lembrei de uma pessoa me dizendo que eu tenho talento e que eu deveria explorar isso.. que o meu problema é que eu não tenho noção da minha capacidade. Realemente eu não tenho. Olho pras roupas que eu fiz e as acho lindas, e duvido que eu mesma as tenha feito.
Vou começar a dar mais valor às minhas capacidades, deixar a preguiça de lado e go ahead!
Eu tô cheia de promessas... to parecendo político. u_u' Prometo as coisas e só cumpro metade.
Madruga estudando me deixa tensa. Ainda preciso ler resumos d'O Mandarim e d'O Crime do Padre Amaro pq eu estou sendo uma estudante irresponsável que nem eu era no terceiro ano e não li os livros (y)

=*

Sou do tipo que valoriza demais, do tipo que faz de um castelo de areia a sua morada e o enxerga como se o mesmo fosse digno de habitar a realeza inglesa. Sou do tipo que muito se dá e pouco se espera. Sou do tipo que se entrega, sem compromisso nenhum, pelo simples fato de mergulhar no desconhecido, pela curiosidade de saber o que se vai encontrar no fundo, ou somente por acreditar que cada poço tem um fundo diferente e que a expressão "no fundo do poço" pode ter um significado totalmente contrário do que o que as pessoas se limitam a conhecer.
Sou do tipo que fala sem rodeios, que gosta mesmo é da objetividade, que pensa que subjetividade é pra pessoas de personalidade fraca que escondem seus sentimentos atrás de sabe-se lá o quê. Eu tenho sentimentos e eles estão aqui.
Sou do tipo que acha que uma chuva lava a alma, que um choro é mais do que algumas lágrimas que escorrem dos olhos e que pensa que sofrer é necessário. Sou do tipo que gosta do sofrimento.
Sou do tipo que dá amor a qualquer coisa, de pessoas a objetos. E pior, sou daquele tipo que quanto mais amor dá, mais tem pra dar. Tipinho chato, esse...
Sou do tipo que acha que um abraço serve pra tudo. Sou do tipo capaz de se apaixonar em apenas um abraço e querer viver nele pra sempre. Sou do tipo que acha que o pra sempre sempre acaba.
Sou do tipo que se cura rápido, que esboça um sorriso em meio a lágrimas e que acha alegria no sofrimento. Já disse, sou do tipo que gosta de sofrer.
Sou do tipo que não sabe escrever e talvez por isso odeie poesia. Palavras se emaranhando de forma melódica e significando muito mais do que aquilo que se lê não me agrada.
Sou do tipo contraditório.
Por isso eu tô aqui emaranhando as palavras e colocando nelas muito mais significado do que elas tem ou aparentam ter. Sou do tipo que se deixa levar por sentimentos e que é incapaz de reler esse texto e dizer com exatidão o significado dele. Pelo simples fato de já não estar sentindo agora o que sentia quando escreveu a primeira palavra. Pelo simples fato de já não estar sentindo.

beijos para os fãs imaginários
=*

Não vou me adequar aos padrões de uma sociedade formada por pessoas que se ocupam demais julgando e discutindo o comportamento alheio e se esquecem de suas próprias vidinhas pacatas.
Talvez o problema esteja bem aí.. as vidinhas pacatas são tão desinteressantes que se torna mais divertido se ocupar com a do vizinho. Só sei que eu tenho tido muitos 'vizinhos' ultimamente.
Well, tenho mais preocupações do que as pessoas imaginam e nenhuma envolve a minha "imagem" ou a vida alheia. Provas começando semana que vem e essa idéia de fazer 7 cadeiras pela manhã e 2 pela noite vai se revelar uma péssima idéia exatamente agora. Estudar, estudar, preparar aulas, estudar, estudar...
Minha mãe tá super me obrigando a tomar a porra dessa vacina contra a gripe suína e eu me recuso a ter tal iniciativa. Me amarre e me leve a um posto, mas eu não vou por vontade própria. Pra que? Pra mim isso é puro placebo. Vou ficar com o braço doendo, ter febre e contraditoriamente uma gripe por conta de uma vacina? Não mesmo. Vou usar a desculpa de que meu sistema imunológico ainda está fraco e não é capaz de combater nem vírus enfraquecidos.
Finalmente criei coragem de arrumar o quarto e principalmente o guarda roupa, conotativa e denotativamente, diga-se de passagem. Não terei mais nada caindo em cima de mim quando eu abrir a porta ou quando ela abrir-se acidentalmente...

O céu prepara uma chuvinha que aparenta ser muuuito boa. *-* Vou pintar as unhas de roxo pra combinar com meus óculos novos. beijos para meus fãs lindos e divos

=*

"Todo mundo quer cuidar de mim e na verdade o que eu quero é sair. Todo mundo quer cuidar de mim e na verdade o que eu quero é cair. Todo mundo tem muita boa vontade. E eu digo que estou triste, mas eu nem to! Todo mundo quer cuidar de mim." (8)

PS¹: Tô desde ontem num saudosismo musical muito lindo, pow. Voltei aos meus dezessete anos com the used e strike; voltei aos 15 com CPM 22; e se pá eu escuto jajá um Oops I did it again e volto pros meus 12 *---* [?]
PS²: Meeeedo do modo aleatório do meu media player :xx
PS³: Eu sou muito mãezona dos meus amigos e confesso q eu me surpreendo quando a relação se inverte. Mas é uma surpresa boa... *-*

Não sei quanto tempo eu tenho pra postar visto que minha carona pra faculdade acabou de me ligar dizendo que está passando já...
Sou uma pessoa irresponsável. Tenho 21 aulas pra planejar, sendo que uma é pra amanhã. Eu simplesmente esqueci que tinha aula hj a noite e tive q me arrumar às pressas, semana que vem é semana de provas e eu não tenho xerox de nenhum material. Não fui à aula de hoje de manhã fazer os exercícios sobre o Mandarim e O crime do padre amaro pq eu simplesmente não quis ler os livros. Sou uma pessoa irresponsável [2].
Hoje a noite eu vou dar uma organizada no meu quarto, rever todos os meus materiais, voltar a estudar um pouco de meditação, psicologia e principalmente psicologia da educação. Semana que vem eu começo a regência em sala de aula e eu não sei como lidar com essas pestes. Por mim eu dava um tabefe na cabeça de cada um, botava de joelho no milho e mandava cantar o hino nacional seis vezes seguidas pra ver se eles me respeitam. Mas tem todo aquele trabalho psicologico de investigação do que leva o aluno a agir de tal forma e mimimi. Tenho que reaprender isso.
Fiz a webcam milagrosamente funcionar só pra mostrar pra todo mundo meu cabelo vermelho e sensual [?] -tah, ele não ta sensual, mas ta vermelho.
O mais legal de pintar o cabelo de vermelho é que no final o banheiro fica parecendo cenário de filme de terror e eu fico parecendo a vilá com as luvas sujas de sangue [?]. E tem também o fato da tinta cheirar a morango. Isso é muito bom.
Tava pensando hoje a tarde. Em menos de seis meses eu fui loira, morena e ruiva. Olha que legal. Sou uma mutante [?] -nnn
O media player agora toca repetidamente a mesma música que eu passei o dia 14 de março inteiro ouvindo... já vai fazer um mês e parece que foi ontem. Finalmente eu começo a ver o tempo passar rápido.
PS¹: Minha carona ainda não chegou
PS²: Não é pq eu tenho evitado falar sobre isso ou deixado isso de lado que está sendo menos doloroso. Saudade dói, ok? O lance é saber viver assim... E agora eu sei ^^
PS³: Minha carona chegou e tá businando loucamente ali na porta!

Beijos pros migs =*

Das duas uma: ou eu deleto o blog ou eu passo o resto da minha vida falando sobre a mesma coisa.
Não dá. Toda vez que eu olho a página branca do blog com aquela barrinha piscando e exigindo de mim algumas palavras, alguns pensamentos, alguem devaneios, a primeira coisa que me vem à mente é aquela saudade. A falta que só ele faz pra mim e que ninguém nunca vai entender a gradeza disso. Aquele aperto no coração combinado com o sentimento de um quase vazio por dentro, não fosse aqueles depoimentos, aquelas conversas via msn e todas aquelas promessas feitas durante os três meses em que ele me ensinava a viver e a me divertir.
Esse post vai ser a minha primeira tentativa de não me prender a isso. Eu tive um feriado maluco e divertido, na verdade, um sábado maluco e divertido.. e eu posso falar sobre isso.

Começarei narrando a dificil decisão sobre qual seria a trajetória da noite. Optamos por encontrar metade do povo no bar do porto e dar uma sacada no tal tributo ao motorhead. Diva que é diva chega tarde só pr dar o ar da graça. Foi o q eu fiz [?]. Cheguei lá quase 11h da noite só pra dar um oizinho de leve pro povo e se pá saber o q ia rolar depois. Foi decidido: Encontro Regional de Comunicação na UFMA. Mas antes, uma passadinha no Chez Moi.. afinal de contas, era cortesia, né?
A ausência do novo drink "mar em chamas" me obrigou a ficar "queimando no inferno" mesmo. Casa vazia, pedidos tensos, decidimos enfim ir embora e encontrar o povo na UFMA.
E foi então que, no ultimo lugar que a genet imaginava que a noite fosse ser boa, ela melhorou consideravelmente. Não colocarei o mérito todo na Farol Vermelho não, apesar de que a banda tava até legalzinha ontem... mas o dj ter colocado uns sambinhas de raiz pra tocar me fez super agitar. Depois das tentativas frustradas de dançar technobrega com Kaique Trovão, subi no palco ao som do pancadão pq "agora eu sou solteira e ninguem vai me segurar" [brimks.. mas essa era a musga q tava tocando] e minha noite atingiu seu ápice quando eu escutei tik tok *-*
Claro que depois de muitos exageros, sempre rola um stress fim de festa. Mas ainda assim o balanço da noite a classifica como muito boa!
E proximo final de semana tem mais. E Samuel me deve um "Mar em Chamas".

PS¹: Quero saber quem foi o idiota que botou olho nas minhas unhas... vou ter q corta-las [e se ele tivesse aqui, ele agradeceria por isso]
PS²: Não dá pra não sentir saudades, não dá pra não te querer. =*
PS³: Lembrar de não sair mais pra balada de salto alto. Meus pés faleceram na UFMA. Um minuto de silêncio pra eles.

Março já se foi. Espero q abril passe voando.
Tive sonhos bons. E acordei lutando contra a vontade de continuar dormindo, lutando contra o medo de abrir os olhos e encarar a dura realidade: eu estava sozinha.
Nem tão sozinha. A Débora dormia do meu lado. Não serviu pra me confortar.
Levantei com os pés descalços, pus o hobby cor de rosa e caminhei beeeem devagar até a cozinha. Depois de ingerir uma xícara de chá de maça, canela e cravo, liguei o computador e procurei algumas notícias. Mas não as notícias divulgadas pelo G1 ou o R7. Essas definitivamente não me interessam. Eu procurei tweets, scraps, depoimentos, emails... qualquer coisa que funcione como um "eu to bem, to vivo e to me divertindo". Tenho tido isso como rotina.
Depois disso é sempre o mesmo tédio.. o mesmo "nada pra fazer". Acendi um cigarro e procurei albuns em um orkut... no mesmo orkut que eu procurei as notícias alguns minutos antes. Esqueci de dizer... a essa hora eu já estava sozinha em casa. A Débora já tinha acordado atrasada e se arrumado às pressas pra ir à UFMA. Curti meu cigarro enquanto olhava as fotos.. e como sempre parei naquela das unhas cor de rosa. As minhas unhas cor de rosa. E fiquei lembrando daquele dia... um sorriso e uma lagrima apareceram no meu rosto nessa hora com uma naturalidade tão grande.. quase como se já fizessem parte da minha fisionomia. Não sequei a lágrima...
Me olhei no espelho e ri do meu reflexo. Os cabelos bagunçados, olheiras enormes, a cara amassada... "Como eu deixei tu me ver assim um dia? Uns dias..." foi o que eu pensei. Me joguei debaixo do chuveiro de àgua fria. Meus dentes batendo depois do banho me lembraram aquele dia em que só teu abraço me fazia parar de tremer de frio... cadê ele pra me aquecer agora?
Me enrolei no edredom e me joguei na cama. Mergulhei nos meus pensamentos e adormeci de novo. Tive sonhos bons. E acordei lutando contra a vontade de continuar dormindo, lutando contra o medo de abrir os olhos e encarar a dura realidade: eu estava sozinha. E dessa vez eu estava realmente sozinha...

=*

Talvez eu seja só a Sra Otimismo, talvez eu tenha finalmente aprendido a não dar atenção ao q não merece valor nenhum, talvez eu seja tão fria a ponto de não me importar com algumas perdas, ou talvez essas perdas já estivessem acontecido pra mim antes de se solidificarem, talvez eu seja uma boba me confiando demais no que meu coração diz.. e ele diz q ta tudo bem.
A música que ontem fez o Amazonas descer pelos meus olhos inchados hoje me traz uma sensação de paz interior, uma calma pós tempestade que é a coisa mais gostosa do mundo. uma sensação de relaxamento.
Não vou dizer que eu tô feliz. eu não to. Mas depois de experimentar ficar sem chão por algum tempo e sentir o mesmo chão reaparecendo sob meus pés tão sólido quanto estava antes, eu tbm não posso mais me classificar como triste.
É muita coisa pra eu dar conta e eu acabo me confundindo sem saber pra quais sentimentos e emoções dar atenção. Mas eu aprendo...
É tão bom chegar no começo do ano pra dar aula na escola. As crianças ainda não se conheceme se comportam melhor por conta disso, els não me conhecem tbm, então ficam sempre desconfiadas quanto a minha reação. É uma coisa linda... *-* juro como gostei desse primeiro dia de estágio.
São 17:20 e ngm me liga pra saber se eu to viva. queimei dois miojos consecultivamente hoje na hora do almoço e passo fome desde então. Tenho uma dor de cabeça me incomodando a aproximadamente umas duas horas. E sinto saudades da minha Dita Von Teese q tá passando a semana com a mãe biológica [?] e os irmãos pq a mamãe aqui deixou ela mufina [hihihihihihi] =X [não tenho culpa se ela é uma coisa fofa e frágil que eu quero pegar no colo o tempo todo!]

How do I get better once I've had the best? You said there's tons of fish in the water so the waters I will test. He kissed my lips I tasted your mouth. [..] You're the best and yes, I do regret. How I could let myself let you go? 'Cuz when I'm with him I am thinking of you...

PS¹: Troquei as minhas senhas pq pra mim gente baixa e sem carater são as que usam senhas dos outros por pura falta do que fazer.
PS²: entendeu tudo o q eu te disse? é uma coisa tão simples. é só eu não querendo ngm alem de vc. *-*
PS³: PQP! QUE FOME! Vou me atirar em mil pasteis de pizza com muito catchup e coca cola e engordar os 3kg q eu acabei de perder (y)

"But on and on
From the moment I wake
To the moment I sleep
I'll be there by your side
Just you try and stop me
I'll be waiting in the line
Just to see if you care

Oh, did you want me to change?
Well I've changed for good
And I want you to know that you'll always get your way
And I wanted to say

Don't you shiver
You shiver
Sing it loud and clear
I'll always be waiting for you

So you know how much I need you
But you never even see me, do you?
And is this my final chance of getting you?"

Shiver - Coldplay

PS¹: I'll always be waiting for you

PS²: I'll always be waiting for you

PS³: I'll always be waiting for you

"Quem é essa pessoa, Daniela? Ela não é tu."
É, eu tenho tentado me esconder de mim mesma me jogando de cabeça nos momentos pra ver se eu consigo me distrair e enganar a dor que essa ausência me causa. Mas a dor é sempre maior quando a consciência bate e me faz ver a forma como eu tenho agido ultimamente.
Voltei atras nas minhas decisões, repensei-as e tomei decisões novas quanto ao q eu quero e o que realmente me faz feliz de todas as maneiras.
Foda-se a subjetividade. Minha felicidade se encontra na Irlanda, tem nome, sobrenome e fica muito sexy de bandana.
E quem liga se eu quiser ser de novo a menina bobinha que se entrega aos sentimentos e não a doida varrida que vive de momentos? Eu ligo.

PS¹: "Cacete, véi. Eu to de bouas!"
PS²: Eu espero... pq eu ainda acredito muito naquele "vai tomar no cu, eu te amo, caralho" dito a exatamente um mês atrás.
PS³: Ontem foi aniversário de dois meses da minha Dita Von Teese *----* parabéns, filhota! *-*

Dita aprendeu a dormir na minha perna toda vez que eu sento em frente ao computador. E depois que ela dorme, eu mal consigo me mover com medo de desperta-la de um sono que parece estar tão gostoso. Sou uma mãe babona.
Não queria falar sobre o final de semana mas já vi que vou acabar falando disso, visto que é só isso que ocupa a minha mente neste momento.
Na sexta eu deixei que o caos me levasse pra qualquer lugar... sendo assim, fui parar no Chez Moi, como sempre (¬¬'). Foi divertido, não posso mentir. Mas um "E como tu tá?" me fez pensar em muita coisa. Mas nada desabou em cima de mim e eu me mantive forte como uma rocha. (H)
Sábado a baladinha foi na Public House. E pra mim foi muito fail... Se eu soubesse que às quatro horas da manhã, naquele passeio pela lagoa, principalmente no caminho entre Veneto e Bondiboca e eu fosse ter todas aquelas sensações tomando conta de mim, e pior, que tudo fosse desabar depois de por pura ironia do Destino [e eu juro como eu acho que isso foi uma sacanagem muito grande comigo, pq era uma das coisas mais improváveis de se acontecer] a playlist que tocava no carro de Eurico contemplava exatamente a música que eu passei o sábado passado todo ouvindo e passando mal. E por mais que eu tivesse gritado "MUDA DE MÚSICA AGORA", já era tarde demais.
E hoje, domingo, não tive condição nenhuma de ir pro Rock Ballads por motivos óbvios: depois de passar a noite ouvindo "as 30 baladas mais dolorosas do rock mundial" era capaz de amanhã vocês, seres que a minha imaginação criou para lerem meu blog, serem convidados pra tomar cafezinho no meu velório -qtal? [exageray 1bj =*]

Dita ainda dorme. Queria ter um pouco da tranquilidade dela com relação a tudo. Queria agir como se o tempo não importasse nada... viver beeeeeem devagar, curtindo tudo, sabe? Não dá!

Beijos para os meus seres imaginários fófis *-*
Beijos pra Dita, que vai ser acordada agora só pq eu to louca pra apertar ela e encher de beijinhos *----------*
Beijos pra todos os migs importantes e lindos *-*
Beijos. Beijos. Beijos... sinto falta deles. =*

PS¹: Sou fraca.
PS²: Espero que você nunca leia isso.
PS³: Sou fraca e boba. =*

Hoje eu acordei muito bem. Muito bem mesmo. Uma dor no peito (literalmente) indicava-me o inicio de uma TPM, o que me fez preparar o meu estoque de chocolates a fim de evitar quaisquer momentos de ira ou depressão muito comuns em mulheres nessa fase do mês. Não sei definir com exatidão o que me fez acordar com tal sentimento de paz interior... Talvez as horas de estudos sobre meditação na noite anterior e algumas tentativas frustradas de manter a mente livre tenham resultado em pelo menos uma calma de espírito.
O bom foi acordar sem olheiras.
Ainda assim continuo com dificuldade em chegar cedo na faculdade. Isso por que eu peguei uma mania cretina de entrar na internet assim que acordo e ficar marocando tweets e orkuts alheios enquanto crio coragem suficiente pra jogar meu corpo ainda sonolento debaixo do chuveiro de água fria.
E eu passei o dia pensando e tomando decisões. Pensei finalmente em como lidar com sentimentos recentes nunca sentidos antes. Pensei em status e em um futuro acadêmico. Pensei em estudos extra curriculares. Pensei em dietas, em sonhos malucos, em momentos que não voltam.
E decidi finalmente deixar tudo nas frias mãos do Caos. E tudo começou a dar certo.
As faltas na faculdade foram deletadas milagrosamente; recebi solicitação da coordenadora pra monitoria e liderança de turma, ou seja, status; e consegui passar um dia todo com um sorriso bobo que as lembranças me traziam.. e apenas com esse sorriso.
Pelo menos por fora tudo aparenta estar muito bem, obrigada. E por dentro? Não vale a pena se preocupar com isso agora... contato que nada seja externalizado, ta tudo muito bem. ^^

PS¹: Por um momento eu pensei em deletar o blog e criar um outro e não divulga-lo a ninguém. Mas do que eu tava com medo? Do que eu sentia? é... eu sou mesmo boba!
PS²: Eu vou estar sempre aqui. Você sabe onde e como me achar. =*
PS³: So kiss me goodbye.

Beijos no coração de pedra de todos vocês, seres estranhos que minha imaginação criou para lerem meu blog. =*
Beijos pros migs =*
Beijos pra Dita Von Teese que está dormindo enquanto aquece meus pés nessa noite fria
Beijos pro professor Rafael Quevedo que não vai ter minha presença amanhã às 7:30, como sempre.
E um especial pra você e pra Sasha \o/ [?]

Segunda feira, 7:30 da manhã, a aula deve estar começando no ceuma e eu ainda estou em casa com os pés descalços, a maquiagem pela metade e o cabelo do mesmo jeito q eu acordei.
Dita brinca no meu pé e com o meu pé desde a hora que eu sentei na mesa do computador. O Windows Media player toca a mesma música desde sábado e esse final de semana foi um dos mais loucos da minha vida.
Não vou me prolongar contado todas as minhas sagas desde sexta à noite até ontem. Vou me limitar em citar algumas consequencias: Gripe, garganta inflamada, febre... tudo por causa de uma bela chuva esperando a Flamingo abrir, isso sem contar os arranhões no joelho e dores em diversas partes do corpo que simplesmente brotaram pq eu juro como não lembro de nada que pudesse causa-los.
Sabe a sensação de arrumar o quarto jogando tudo dentro do guarda roupa? Pois é, sempre cai tudo em cima da gente e a bagunça parece sempre maior! (y)
Tenho que aprender a arrumar meu guarda roupa! [?]
O Media Player ainda toca a mesma música, meus pés antes descalços curtem agora o conforto de um tênis qualquer encontrado na sala, a maquiagem agora é inexistente, Dita cansou de brincar e finalmente dormiu e eu já perdi o primeiro horario mesmo.

PS¹: Dita dormiu, vou aproveitar pra sair pra faculdade antes q ela sinta minha falta.
PS²: "But all I see reminds me so 'bout you..."
PS³: -Daniela, minha filha, que mordidas são essas na tua perna e no teu pescoço? Tá pegando um vampiro? -Ahaaaam pai! O Edward Cullen ¬¬' (y)

Eu nunca fui boa com despedidas, acho que por que eu nunca tive que me despedir de alguém. E então chega uma hora que eu só não sei mais como agir, ou como lidar... eu já cheguei nos dois extremos: o de sofrer muito por antecedência e o de simplemente ignorar e fingir que não tem importância nenhuma, que nada importou. Agora eu me sinto meio que anestesiada, como se eu estivesse ligada no stand by, agindo mecanicamente. Eu não sinto nada, eu não vejo nada, eu não falo nada, eu não ouço nada. Até as lembranças eu to conseguindo manter distantes, ainda que uma ou outra dêem o ar de sua graça na minha mente por vezes me fazendo rir.. e somente rir.
A minha promessa sobre não derramar uma lágrima sequer não foi cumprida, mas eu renovei-a.. vou cumprí-la agora.
E tudo o que eu sei é que eu não estou nem um pouco preparada pra uma despedida, por isso eu me recuso a me comportar como se estivesse chegando perto de um fim. Pra mim isso tudo é um até logo, que nem aqueles dados na saída do shopping, no taxi saindo do Veneto, na porta da tua casa às 11h da manhã... a diferença é que o logo vai demorar um pouco mais; mas eu suporto e eu espero.
E ninguém nunca vai entender a importância que tudo isso tem pra mim desde aquela noite do dia 11 de dezembro no Chez Moi. Só eu entendo.

PS¹: Eu sou incapaz de me levantar, virar as costas e voltar pra mesa "como se o Léo não importasse" pra mim, e eu te achei um bobo por me pedir pra fazer isso sábado passado.
PS²: Eu te amo.
PS³: Olha que legal, hoje não fez calor. Mas em compensação a mudança de temperatura me deixou com a garganta fudida, dor no corpo, dor de cabeça e de cama (y)!

=*

Eu quero falar sobre sentimentos e sobre a forma como eu lido com eles.
Kaique disse no formspring "Ah, Danie! Tu ama todo mundo!" e eu fiquei pensando sobre a veracidade dessa afirmação. Eu não amo todo mundo. Eu guardo um ódio mortal por algumas pessoas, ódio esse que tem se tornado indiferença ultimamente, o que eu acho mais digno. Mas ainda assim, ou eu tenho uma facilidade enorme pra gostar das pessoas ou elas sao extremamente cativantes a ponto me conquistarem.
Eu ainda acredito na primeira opção. Eu tenho um coração mole e acho que todo mundo é puro que nem eu (H)... isso explicaria as decepções quanto a amizades, namoros, etc...
Como eu me classificaria agora? Eu acho que eu já melhorei muito... eu já fui mais boba. E a tendencia é ficar cada vez melhor...

Mudando da agua pro vinho [nem gosto de vinho --'], a minha filha chega daqui a exatamente uma semana. *--* quero logo meu bebê aqui comigo. preciso de companhia agora q as aulas da Débora vão começar. Ainda tenho q ir ao veterinário escolher uma ração pra ela, comprar roupinhas, shampoo, sabonetes, perfume, lacinhos, um cordão e uma caminha. A Dita Von Teese vai ser a coisa mais mimada do mundo *-----------------*

PS¹: Me deixaram trancada em casa hoje. não gostei!
PS²: "Tu me ama?" "Tu tem dúvidas quanto a isso?" "Então diz..." "Eu te amo" "Er.. eu tbm te amo"
PS³: Eu vou ficar bem. Considere isso uma promessa... e eu costumo cumprir minhas promessas rigorosamente! ^^

beijos pros migs! =*

Eu já tinha outro texto pronto pra colocar aqui, mas acabei de desistir. Quero me abrir [?] hoje.. [?]

mentira. nem quero! [?]

Anyway. foda-se! Eu às vezes paro pra me analisar e percebo q eu.. sou tão legal! -NNN [?]
huuhshushuhushushus

Tá, eu não to bebis, mas eu queria estar. Talvez se eu estivesse eu estaria me sentindo melhor [?]

TÔ EMO. confesso! -mentira! [?] HUSHUSYHU

Táa.. vou parar de babaquice e tentar escreevr aqui algo que preste. Vamos ver o que sai hoje da minha mente maliciosa e sonolenta.
Comecei a cadeira de literatura portuguesa 2 com o estudo do realismo portugues [não, o escocês, abestada ¬¬] e quer saber de uma coisa? sou romantica demais pra aceitar os ideais realistas. Sou mesmo. E eu não me classificaria somente como romantica, como eu me colocaria posicionada exatamente na segunda metade do século XIX, período do ultraromantismo português. sou ultraromantica. *-* [nem sou.. só sou fã dessa época]
Eu gosto dos sonhos, da visão idealizada de mundo, dos exageros, do viver a vida intensamente [ok, carpe diem é árcade.. mas o romantismo tem um pouco/muito disso tbm], do egocentrismo, do saudosismo, da dúvida, da solidão consciente, o amor idealizado.. aah! o amor idealizado. *-*
Quem é o louco que prefere o realismo mostrando os mil e um adultérios e generalizando-os? Eu prefiro aquele amor idealizado, aquele amor perfeito do herói romântico, aquele toque fúnebre da segunda geração, aquela melancolia, aquele sofrimento que só quem morre de amor sente. E é tão bom... [?] [ta.. sofrer de amor não é legal. mas é melhor do q a certeza de uma traição u_u']

Por isso eu tenho o ultraromantismo portugues como tema da minha monografia *-----* [?] -tá, sou abestada qnd falam disso. é meu objeto de estudo, meu filho *-* sou orgulhosa dele [?]

Vou dormir antes que fale mais besteira...


"Não, não perdeste meu amor jurado:
Vês este peito? reina a morte aqui...
É já sem forças, ai de mim, gelado,
Mas ainda pulsa com amor por ti."
O Noivado do Sepulcro - Soares de Passos

PS¹: quero uma cerveja bem gelada
PS²: quero chocolates. muitos chocolates :9
PS³: sinto sono

Carta aos Portugueses - 30/06/08

Queridos portugueses do século XVIII, venho por parte desta expressar o meu desagrado pelas construções feitas na sua época. Nada contra a beleza, isso eu consigo admirar e, em parte, agrada muito minha visão. E eu falo em parte pois alguns casarões são realmente assustadores e me causam arrepios, mas eu creio que isso é falta de cuidado e essa não era a intenção de vocês. O motivo que me traz aqui são as suas lindas calçadas de meio metro e seus semi-tetos. Como assim? Vocês devem estar se perguntando... Bem, eu lhes respondo e ainda exemplifico através de uma linda historinha. Linda não, triste... mas vamos à ela:
Eu hoje tive que ir ao centro histórico e comercial de São Luís (sim, é nessa cidade que eu moro) acervo dos maiores casarões arquitetados pelos portugueses; uma enorme riqueza de azulejos, decorações e todas essas coisas que turistas gostam (e que moradores deveriam gostar), considerado patrimônio histórico e cultural do mundo, pela Unesco. Sim, eu tive que ir lá, e estava chovendo litros. Como eu tinha um compromisso, eu tive que sair na chuva mesmo e, quando eu fui procurar abrigo: cadê? Os seus semi-tetos não protegiam nem as paredes de seus magníficos prédios históricos, imagina a mim, uma pessoa de baixa estatura e de corpo esbelto. Além da ausência de algo que me protegesse da chuva, tinham as suas calçadas de meio metro, que por diversas vezes me atiravam pra fora delas, sem dó nem piedade, deixando-me livre para ser um alvo dos carros que andavam pela rua como se não existisse nada além deles!
E o que eu quero dizer com isso? Em tese, não muita coisa, pois isso é algo que vocês, que provavelmente já devem estar só o pó, não poderão resolver neste momento. Eu quero mesmo é criticar o pensamento egoísta de vocês, que não pensaram em mim quando tiveram a belíssima idéia de criar esses lindos prédios altamente mal educados, que não dão proteção e ainda nos deixam à mercê da morte. Sim, à mercê da morte! Seus telhados são altamente prejudiciais para a minha saúde, partindo-se do pressuposto de que se a chuva me atinge pela ausência de compaixão dos seus lindos edifícios e casarões egocêntricos, eu posso facilmente pegar uma doença altamente popular no meu tempo: a gripe! E da gripe vem a pneumonia, e da pneumonia o caixão e eu irei fazer companhia a vocês pelo simples fato de vocês serem estupidamente idiotas! Hoje, no século XXI (sim, eu sou da nova era) a nossa maior preocupação é com as gerações futuras. Estamos ficando porcos pra economizar água para nossos filhos beberem, porque água é um bem que está entrando em escassez aqui, imagina isso? Logo no planeta água, falta água... quanta contradição! Mas é isso o que está acontecendo. Não me demorarei contando-lhe a desgraça que estamos vivendo hoje: tsunamis, terremotos, furacões, aquecimento global: GLOBAL... significa no planeta todo. Pensa no impacto dessas palavras: “aquecimento global” é como se colocassem o planeta pra ferver... e com todos nós dentro! Vamos morrer fervidos, da mesma forma que matamos as bactérias que teimam em sobreviver nos alimentos que comemos: isso é uma tragédia! Mas voltemos aos males das suas construções, meus queridos habitantes de um tempo distante... os meus cabelos: fiz chapinha ontem e cortei meu cabelo em um corte que eu preciso que ele fique liso e vocês me ajudam? Não! Tive que sair depois com os meus amigos e fui com o cabelo feio mesmo, sorte a de vocês que não tinha nada necessariamente interessante lá, ok? Senão eu com certeza daria um jeito de voltar pro século XVIII e matar cada um de vocês! Considerem isso uma ameaça!
E assim eu vou me despedindo, deixando explícita toda a minha indignação. Espero que vocês se sintam no mínimo culpados!

Eu não sei explicar, eu só sinto.
E ontem eu chorei, e chorei muito pensando em como tudo vai ser dentro de poucos dias.
É muito fácil pras pessoas virem e me dizer "não sofra por antecedência" quando elas não estão sentindo o turbilhão de sensações, lembranças e sentimentos que eu sinto dentro de mim cada vez que eu penso em qualquer dia da minha vida desde 11 de dezembro de 2009 até hoje. Pq tão pouco tempo? E principalmente.. pq eu me sinto dessa forma? Como se eu fosse tão pequena, tão frágil, tão necessitada da tua presença...
Eu vou ficar bem, eu sei. Eu sou forte, lembra? Só não sei quanto tempo vai demorar pra isso acontecer, e nem por quanto tempo as lembranças vão me machucar... mas não por serem ruins. Na verdade, elas vão machucar exatamente por serem boas demais.
Eu só queria mais tempo contigo.. uma vida seria suficiente! *-*

PS¹: Isso ainda não é uma despedida. Isso ainda não é nem metade do que eu sinto.
PS²: Antes que tu vá... VOLTA! Ou pelo menos promete que volta. Eu vou te esperar.. pelo tempo que for.
PS³: Eu tô sofrendo por antecedência sim. fodam-se!

As aulas começaram e a empolgação que antes eu tinha com o curso e que se perdeu durante essas férias eu encontrei escondida na primeira cadeira da fila do meio, na sala 103 do Bloco I do Ceuma Anil *-*
É óbvio que esse período seria o melhor pra mim, amante declarada de todo e qualquer tipo de arte com as palavras, de literatura; visto que três das sete cadeiras que eu vou ter contato no quarto período de letras contemplam esse tema. Literatura anglo-saxonica, literatura portuguesa do realismo às tendencias atuais e literatura brasileira das origens ao romantismo *-* é pedir pra eu cair de amores com aqueles coraçõezinhos nos olhos que a gente vê facilmente nos desenhos animados.
Falando nesses coraçõezinhos nos olhos, eu me vejo neste momento presa tentando não encarar algumas verdades e vendo elas se aproximarem em uma velocidade assustadora. Eu só sei que agora tem uma data pra eu bater de frente e ser atropelada por tudo o que eu estava evitando pensar. Mas eu sou forte, né? Não vou falar sobre isso... ainda não tenho a coragem de encarar tais pensamentos.
Ainda sobre coraçõezinhos, achei hoje o livro que eu passei 2009 quase todo procurando: Cyrano de Bergerac *-* Gastei minhas ultimas economias com ele e agora eu sou feliz [eu vou pedir reembolso... gastos com literatura devem ser bancados pelos pais].

PS¹: Post que não tem nada a acrescentar em nada nessa vida [?]
PS²: parafraseando a Jess Ribeiro, "O motivo é bem simples: 1 DE MARÇO!".. e o que vão ser dos meus ps2 depois dessa data... ?
PS³: To aprendendo a ser objetiva *-*

adeols, mics querids! =*

Ultimo final de semana de ferias começa amanha e promete ser bem agitado. Queria poder me dividir em duas pra poder cumprir obrigações e me divertir ao mesmo tempo *-*
Triste é pensar q as férias estão acabando... logo essas que entram no top 10 das melhores férias da minha vida tipo... em primeiro lugar?
E eu recordo de cada momento como se eu estivesse acabado de vivê-lo.

aquelas madrugadas no msn onde aquela companhia solicitada via scrap sempre aparecia pra me consolar [Obrigada, Froz];
aquelas aptidões em costura descobertas donada;
aquele chez moi do dia 11 de dezembro;
aquela fuga, aquele show, aquela noite;
aquelas amigas;
aquele aniversario, aquela chegada em casa às 11h da manhã do outro dia;
aquelas compras de natal;
aquele pós-natal;
aquele ano novo;
aquele show dos autoramas no dia 8 de janeiro, aquela ausência, aquela mensagem que nunca foi enviada;
aqueles dias de praia;
aquela companhia desagradável que veio de fortaleza só pra encher o saco com "eu pago... eu tenho 90 reais em moedas" [I miss you, Leticia feia!]
aquela sensação de tontura que logo virava uma sensação de 'posso tudo' e que no dia anterior se transformava em "eu fiz isso?"
aquele bar na lagoa;
aquela imprevisibilidade.. sempre aquela imprevisibilidade me seduzindo;
aquela barra de chocolate que nao devia ter acabado nunca :9
aqueles filmes no cinema q ngm prestava atenção;
aquele show, aquelas doses de 51, aquela noite, aquela manhã;
aquele dia de compras no centro com as migs;
aquele quarto, aquela cama, aquele namorado *-*

Férias de 2009/2010... vou sentir falta.

PS¹: 01:29h .. já disse q esse numero me persegue? desde 2005 qnd eu baixei um clipe do MCR e ele só veio até 1:29 (y).. --' toda vez q eu olho pro relogio ou pra algum tipo de contadem sempre está nos 01:29 -tenso [?]
PS²: Hoje eu to meio sem palavras pro meu ps²... "you've left me speechless" (L)
PS³: Esse final de semana eu quero distancia do meu juízo pq eu não vou ser gente =*


Danie Privado manda beijos =**

Sempre que eu penso em escrever no blog me vem milhoes de assuntos e idéias à cabeça. Mas basta chegar aqui e visualizar essa tela branca que minha mente parece q se camufla nela e fica vazia também. Quase como um processo de bloqueio criativo. [?]
Foda-se. Vou falar sobre qualquer coisa. Por exemplo.. como meu pai me azia... [?]

-Olha, pai... tem uma garrafa de cerveja na geladeira!
-Quer tomar comigo? abre aí e traz os copos!
*Daniela Privado feliz atras do abridor de garrafas, o corpo pedindo um pouco de alcool, então...*
-Tôdybrimks! Bebe tua coca cola mesmo.. do jeito que tu tá, tu vai ficar alcoolatra antes dos 21!

Mas comassim??? E a veracidade, onde fica? E a credibilidade? Isso é quebra de confiança... brincaram com minha capacidade de acreditar nas pessoas. E se meu inconsciente for afetado com isso e por um acaso do destino eu tiver dificuldade em acreditar nas pessoas? Vou precisar voltar a frequentar psicologos... isso tudo por causa de uma garrafa de cerveja negada [?]. Brimks.. não é a garrafa.. é a negação dela, sabe? [?]

01:57 e eu já nem sei mais o q eu to falando. Tem uma janelinha laranja piscando loucamente aqui e to revezando ela com a pagina do blog, o twitter, o orkut, fotos e o sono que agora tá querendo mais espaço.
Acho o sono muito espaçoso. Ele chega e vem tomando de conta da gente assim, donada.. sem nem saber se eu to afim ou não de dormir. E se eu quisesse ficar a noite toda na internet, heim sono?? O que seria de você? E se eu quiser me entupir de cafeína e te mandar pastar? Heim? Heim? -aí eu teria olheiras amanhã. E olheiras sao mais chatas do q o sono!!!

02:01 Falta menos de uma hora pros demônios, capetas, coisas do mal, almas, assombrações virem puxar o pé de todo mundo... e eu não quero estar acordada quando isso acontecer, heim? Tenho medinhos... de verdade!

02:02 Tem alguem pensando em mim [???] -nunca acreditei nisso. Pensando bem, eu acredito em tanta loucura q fica meio confuso eu dizer q nao acredito nisso.. [?] Sou abestada, acredito em tudo o q os outros dizem. [???] Mas vou deixar de acreditar. só esperar o tempo da negação da cerveja pelo meu pai chegar no meu inconsciente e aí eu vou ser uma pessoa extremamente cética!

02:08 vou me entregar à minha xicara de chá preto e esperar todos os beneficios dele tomarem conta do meu corpo me deixando mais jovem, mais magra e mais inteligente [?] Viciei total em chás *-* pareço uma velhinha inglesa tomando chá todo final de tarde e uma velhinha de interior tomando chá antes de dormir *-* acho fofo [?]

02:09 Já me estendi demais nesse post, vou dar atenção às minhas meninas Manu e Jéssica, aquela janelinha laranja ainda ta piscando loucamente...


PS¹: Eu sei q eu vou mijar de rir amanha qnd ler o q eu escrevi.. u_u'
PS²: Eu não esperava por nada, eu nunca espero por nada... talvez isso sempre faça as coisas ficarem mais excitantes. Adoro tua imprevisibilidade...
PS³: RT @JeesRibeiro e amanhã promete ser. tropical, TN, pharmácia, furia louca, cão e as cadelas, effect, bebidas, muitas bebidas, e pouco juízo, bem pouco. AÊ!


-beeeem pouco juízo, heim?


adeols! =*

Tô bixinha demais esse final de semana. Tô achando tudo muito lindo e muito legal!
Ontem foi a primeira chezta q eu prometi pra mim mesma ficar sóbria all night long e assim o fiz! E foi tão divertido quanto se eu estivesse etilizada... talvez até mais.
Não gosto de boate. Odeio gente estranha se esfregando em mim sem nenhum motivo específico, odeio as mesmas músicas tocando repetidas vezes e odeio o calor que a superlotação provoca principalmente em se tratando do ambiente Infinity do Chez Moi. Mas ontem deu a louca na minha pessoa e a vontade de dançar funk foi mais forte do que a vontade de ouvir a Nazcar tocar [de novo] red hot, strokes, the wonders, jet.. e por exatos 30 minutos eu me acabei do pancadão [???] -aloka!
É claro que a minha claustrofobia e o calor não me deixaram ficar mais do que o tempo descrito anteriormente lá e eu acabei optando por fechar o ziper do vestido de novo e voltar a ser uma mocinha du róqui no Super.Sound [?]
E eu não posso deixar de comentar sobre Nyx ter 2 homens brigando por ela em plena festa na madrugada de sábado. Esse tipo de coisa nao acontece cmg --' [eu nem queria mesmo, ok?]
Foi lindo chegar 5:30 em casa e nem ouvir bronca *--*
Esquecendo Chez Moi e voltando ao dia de ontem.. duas coisas me surpreenderam de forma positiva e me fizeram ficar com um sorriso bobo na minha poker face, confesso. e uma mensagem de celular às 4:30 me fez ficar preocupada com a minha amiga Jéssica Ribeiro. Mas ela vai ficar bem, eu sei que vai ^^


PS¹: Jéssica, invejo tua capacidade de externalizar as coisas com uma pontada de objetividade. Eu sou sempre tão subjetiva via blog...
PS²: As aparências enganam.. nunca passou pela minha cabeça que tu pudesses ser assim.. me gusta (H)
PS³: Poderia chover toda tarde...

Esse post vai ser um desabafo e eu espero que realmente ninguem o leia..

A minha teimosia me leva a situações muito tensas nessa minha vida. Isso pq qnd eu nao consigo o que eu quero eu começo a me sentir muito mal, como se uma raiva maldita tomasse conta de mim. Anyway, nao é isso q me incomoda agora.. o q me incomoda é que em uma briga com minha mãe eu contei todas as verdades sobre o que eu sentia em relação a nós duas.. e ela disse coisas que "o coração dela" sentia em relação a mim e à minha vida.
É isso que tá me incomodando.. o que o coração dela sente.

Nunca pensei que eu voltaria a chorar tão rápido assim. Tinha prometido a mim mesma ser mais fria e menos chorona... só que não dá pra mudar quem eu sou! E agora tudo o que a mamãe falou fica ecoando na minha mente me fazendo me sentir novamente uma boba..

Como eu disse antes: "não dá pra mudar quem eu sou".. e eu sou isso. Por mais que eu tente ser a mulher forte, que nada passa por cima, que nao se abala com nada.. no fundo isso tudo é uma mentira. Eu SEMPRE vou ser aquela menina que aparenta ter menos idade do que tem e que age como a idade que aparenta ter... eu ainda vou ser a menininha de 12 anos que ficava feliz com muito pouco, ainda vou ser aquela guria q tenta ficar zangada, mas q corre ao ver uns braços abertos esperando-a. Essa é uma coisa que tá presa em mim.. e que eu não to conseguindo deixar ir embora.

E isso me faz mal... muito mal!

Eu só sei que agora eu deveria ir lá no quarto da minha mãe e morrer de pedir desculpas pra ela por todas as besteiras que eu disse.. mas a minha raiva não me deixa.
Espero que a dor de cabeça e as lágrimas me façam dormir por esse final de semana inteiro. pq eu simplesmente não quero saber o que vai acontecer depois...

Caralho, eu tenho medo dos meus pensamentos! Não, eles nao sao assustadores ou macabros... mas eu percebi hoje que eu fujo deles como o diabo foge da cruz [?]. Acho que eu não gosto muito de encara-los, então eu fico censurando-os (H). A merda é q por causa disso eu acabo não me conhecendo. Com a droga dos pensamentos, eu censuro algumas vontades tbm.
Eu sei que a caminhada hoje foi um ótimo momento pra ficar sozinha comigo mesma. E foi lindo *-* sou uma ótima companhia [???] HUSHUSHUSHSUHS
Legal é que na minha caminhada toda, eu só vi velhinhos. E por vezes os meus pensamentos e as minhas lembranças [principalmente as lembranças] me faziam rir sozinha, que nem uma mongol! Acho que um vovô pensou q eu tava rindo pra ele umas duas vezes e deu uma risadinha pra mim... ~~ [eaew broto, rola sentimento? já é ou já era?]. Ahazay, heim? USHUHUSHSUHS
Acho que vou voltar a ter um diário... o ultimo acabou a uns 8 meses atras e eu nunca mais quis escrever nada, acho que como forma de fugir das coisas tbm.. meodeols, eu sou muito fujona!!! [?]
Vou aproveitar que eu acordei cedo demais e passar um tempo desfrutando da minha adorável companhia e buscando me entender melhor...

PS¹: Se eu me levar pra tomar café, eu tenho q tomar café 2 vezes?? *-*
PS²: Eu ainda preciso inventar uma desculpa pra dormir fora de casa...
PS³: Eu descobri q vivia em uma mentira até ontem --' triste, né?

Hoje eu percebi que ser mulher é um dos piores sofrimentos do mundo. É quase um castigo. E eu fiquei puta da cara com isso [?]
É muita preocupação nessa vida feminina:
Alimentação adequada pra não ficar gorda...
Maquiagem pra ficar mais bonita
Tem que saber escolher a roupa; se se mostrar muito, é puta; se esconder muito, é virgenzinha demais; decote nao pode ser usado com saia; nem toda cor pode ser usada por causa do tom de pele, de cabelo, de olho, de nariz [??]
Nenhum homem tem noção da dor que é uma cólica menstrual e do stress que é uma TPM. E mais ainda... da irritação que é ficar pelo menos uma semana sem fazer uma pá de coisas legais (6) pq a porra da mucosa uterina está descamando! ¬¬'
E o lance de que mulher é quem faz o trabalho de casa???
E aquela parada de prendam suas cabritas pq meu bode tá solto??? Pq nao podem prender os bodes pq a cabrita tá solta?? heim?? heim??
Tem que ser fofinha, safada, pura, puta, comportada, indecente, tudo na medida certa... comolidar?
E a maioria dessas coisas só pra agradar os homens... que nao fazem nada alem de admirar e usufruir da gente e de todo o nosso trabalho... mas a gente gostaa, nem posso mentir :xx.
É tenso!

Mais tenso ainda é fazer tudo isso e ainda assim nao agradar... mas aew já é outro problema...

Acaba por aqui pq eu ainda tenho q fazer chapinha, pintar as unhas, escolher uma roupa bonita e mais mil coisas... =*

Minha vida é tensa!

Adeols, mics!

É isso.. 2009 ficou pra trás. Amém! Sinto boas vibrações pra 2010 e espero estar certa sobre isso.
Ontem foi a noite da viirada \o/ [???] e eu fui à praia com o ex da minha prima, um amigo deles, minha prima, a namorada dela e minha irmã [?]. Uma garrafa de absolut, alguns litros de refrigerante, uma garrafa de um energético diliça :9 e alguns muitos cigarros diferentes depois, nasceu 2010. [?] E foi bom. Começou bem...

Mentira, nem começou bem! Teve gente que se encheu pra dizer q nao tava bebada e saiu virando tudo q era copo pra no final bodar no meu colo (y). Eu bem cinderella, perdi meu encanto meia noite (y). Fiz todo mundo ir pra um lugar onde nao tinha mais bebida (y). Ouvi "eu te odeio" de três pessoas diferentes antes do dia amanhecer.. e uma delas continua repetindo isso até agora. Tudo por culpa de um cigarro... um não, 2.. carteiras. Vi o céu clarear enquanto comia no big gago o cachorro quente mais pobre [?] e mais gostoso q eu já comi :9 [ agora eu acredito qnd dizem q o melhor tempero é a fome]. Cheguei em casa e dormi do jeito que eu tava mesmo... acordei 3 horas depois completamente renovada [?] e cá estou eu... com um gosto de cigarro nojento na minha boca que não sai nem com balinhas, sem um pingo de ressaca e rezando pro celular da minha irmã prestar de novo.. ele inventou de pular ondas tbm e se afogou no mar [?]

EIIII!!!! Eu acho q eu nao fiz 7 pedidos, comofas? volto lá? [??] dorgas --'

PS¹ Ainda bem q Luisa mora perto, pra acolher a pobre bebada bodada [?] enquanto a nossa festa continuava
PS² Eu sei q a noite poderia ter sido melhor.. eu sei...
PS³ Eu disse q uma absolut era pouco, eu disse...