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É incrível como tem momentos na vida em que a nossa alma é dotada de uma paz tão grande que mesmo as coisas não funcionando sempre ao nosso favor, tudo está bem. É como estar protegida por um enorme escudo que nos deixa ver as coisas sendo atiradas em nossa direção mas nao deixa elas nos atingirem ou nos assustarem. É reconfortante estar nesse momento depois de tanto sofrer.. é quase uma recompensa. Me sinto no topo de uma montanha, admirando todo o inferno q acontece lá embaixo...

PS¹: Eu tenho medo de altura
PS²: Tá td errado demais e certo demais ao mesmo tempo. Não sei lidar com essa ambiguidade!
PS³: Tem uma Holly Golightly dormindo no meu colo enquanto eu ouço Kate Nash compulsivamente e eu não minto nem um pouco quando digo q poderia ficar assim por um bom tempo q eu ainda seria feliz!

Eu to me sentindo sozinha e eu nao gosto quando isso acontece. Todo mundo sempre classifica como bobagem minha e, talvez até seja, mas isso nao muda a forma como esse sentimento de solidão me sufoca. Não curto ficar sozinha em casa, não curto nao ter pra quem ligar, não curto não receber visitas, não curto não ter pra onde sair [ou com quem sair], não curto ficar em casa me afogando em filmes s.o.z.i.n.h.a... nao curto! não é legal!

"Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera" (Caio Fernando Abreu)

PS: okok, eu morro de falar mal do caio, e eu continuo achando que ele é o rei do clichê. Só to colocando esse trechinho aqui pq uma Diva do nada me mandou "perar" e me mandou isso dizendo que era a minha cara. Achei legal saber que alguém me enxerga dessa forma: sem medos de se atirar nas coisas, sem medo de dar errado, só com a certeza de que eu tentei, e isso já valeu muito à pena.

beijo pra essa Manu Abreu linda de morrer!

Doesn't really matter how I feel inside, cuz life is like a game sometimes. I was trying to remember why I was afraid to be myself and let the covers far away. I guess I never had someone like you. You see right through me and I can't hide. I'm naked around you and it feels so right.

Antes eu tinha a segurança de despejar meus pensamentos aqui com a certeza de que eles estavam escondidos da maior parte dos conhecidos. Hoje isso não acontece e agora eu fico pensando trinta milhoes de vezes antes de digitar qualquer coisa com medo de que possa parecer o que nao é, sei lá [?].

Enfim, Feliz dia das Mães pras corajosas que assumiram a responsabilidade de ter e criar um filho com toda essa paciência, carinho e atenção tirados sabe deols de onde. Vocês são dignas do meu respeito só por terem peito pra isso. Parabéns.

Eu sei que eu dormi 4h de ontem pra hoje, tem um Luan Santana cantando nos fones que estao enfiados nos meus ouvidos, eu to presa no sitio da vovó, to doente e ninguem quer fazer o favor de me mimar e acho que vou desmaiar de sono em 3..2...1...

PS¹: Amor eterno a quem me tirar daqui em meia hora. :/

PS²: engoli pedras de gelo e borboletas, isso explica tudo.

PS³: lembrar de comprar um chip novo e mudar de numero pela terceira vez em 2 meses, bjs

1h da manhã e eu to toda saudades

É pq eu tenho uma prima-irmã que mora longe e q só ta cmg nas férias e por mais q isso ja aconteça a 12 anos, eu ainda nao me acostumei a te-la longe esse tempo todo. Saudades loucas de chegar bebada no apartamento dela e ter que twittar que to de larica só pra ela poder fazer pizzas pra mim e me entupir de coca-cola; de tomar remedio anti-gases por pura hipocondria, ou pq o remedio era bonitinho e parecia gotinha de geleia, ou pq ela duvidava de mim mesmo; de sair no carro com ela paquerando os motoristas nos sinais vermelhos; da nossa primeira saída alcoolica, onde era só nós duas naquela public house vendo show da bandeidis e tomando Only como se fosse agua e dps ligar pro pai dela buscar a gente, passar 20 min ensaiando cara de sobria e entrar no carro e tagarelar feito duas bebadas; da nossa "banda" cover de Avril Lavigne qnd a gente tinha entre 12 e 14 anos e nosso maior medo eram os "tec-tec" (meninos mais velhos do condominio); do jogo da velha de tequila; da chata, da gorda e da aprendiz de gasparzinho que ela trouxe pra cá pra ter que dividir a atenção dela cmg u_u'; das tardes entediantes na casa da vovó; da Tatah brigando cmg por qualquer coisa só pra gente cair na gargalhada depois...

ó, prima.. eu to com tanta saudades de ti que se na minha conta tivesse mais do que 39 centavos, eu ia te visitar agora, ta? :/

beijos beijos

CYRANO:

No amor, é abominável! É um crime
Prolongar essa esgrima quando se ama demais!
Chega o momento, inevitavelmente,
-E lamento por aqueles a quem ele não chega-
Em que sentimos dentro de nós um nobre amor que existe,
E que cada bela palavra que dizemos torna triste!

ROXANE:
Pois bem! e se é chegado para nós dois esse momento,
Que palavras o senhor há de dizer-me

CYRANO:
Todas, todas, todas aquelas que me venham
Á mente, e que em sua direção lançarei
Sem nem mesmo arranja-las em buquê: eu a amo,
Mal respiro, te amo, enlouqueço, não aguento mais, é demais;
Em meu coração, teu nome está como num guizo,
E como, Roxane, eu estremeço, o tempo todo,
Todo o tempo esse guizo se agita, e teu nome soa!
De ti, tudo amo, tudo recordo:
Certo dia do ano passado, doze de maio,
Para sair, de manhã, mudaste o penteado!
De tal forma tomei teus cabelos por claridade
Que meu olhar, ofuscado, inundou-se de manchas
Douradas, assim como acontece quando o sol
Se olha, e depois tudo se tinge de vermelho!

ROXANE, com a voz comovida:
Sim, isso de fato é amor...

CYRANO:
Sim, esse sentimento
Que me invade, terrivel e zeloso, verdadeiramente
É amor, e tem dele todo o furor triste!
É amor e, no entanto, não é egoísta
Ah! eu daria a minha em troca da tua felicidade,
Ainda que nunca viesses a saber de nada,
Se alguma vez, de longe, me fosse possivel ouvir
Um riso feliz nascido do meu sacrifício!
-Cada olhar teu suscita uma nova
Virtude, uma nova audácia em mim! Agora
Começas a entender? será que te dás conta?
Percebes um pouco minha alma, neste escuro
Se elevando?... Oh! mas esta noite, realmente,
É bela demais, por demais doce!
Digo-te tudo isso e tu me ouves!
É demais! Mesmo em minha esperança menos modesta,
Jamais esperei tanto! E agora, só o que me resta
É morrer! -Por causa das palavras que declamo
Ela estremece entre os ramos!-
Pois estremeces, como uma folha entre as folhas!
Estremeces! pois, queiras ou não queiras,
O tremor adorado de tuas mãos pude sentir
Descendo pelos ramos de jasmim!
Ele beija perdidamente a extremidade de um galho pendente.

ROXANE:
Sim, estremeço, e choro, e te amo, e sou tua!
Tu me embriagaste!

CYRANO:
Então, que a morte venha!
Tal embriaguês, fui eu, eu que a causei!
Não peço nada além...

Cyrano de Bergerac - Edmond Rostand

Quarta feira, 4 de maio

49 kg, 0 unidade alcoolica, 3 cigarros, 4 bombons de chocolate (os recheios eram diferentes, ok?)

Eu deveria parar de pensar tanto em certas coisas e procurar definir melhor os caminhos que eu quero e os que eu devo tomar. Viver está ficando cada vez mais complicado. Conforme passam as horas o mundo exige cada vez mais de mim, se duvidar, a cada minuto de vida a mais surgem pelo menos mais 5 exigências sobre o meu pobre ser. E agora literalmente pobre, já que não estou mais trabalhando. Não acho ruim, acho bom! Vou ter mais tempo de estudar e de ir ao cinema (e Deols sabe como eu estou sedenta por alguns bons filmes vistos no cinema com a companhia de um belo saco de pipocas e um copo gigante de refrigerante).

Bem, sair com minha deusa Nyx me faz sempre bem. Hoje foi mais um desses dias chatos que melhoraram depois de fumar alguns cigarros enquanto essa deusa da noite falava compulsivamente e ria na chuva como se viver fosse a coisa mais feliz do mundo. Em meio de risos, alguns acessos de raiva e algumas ameaças, a gente sempre se diverte.

Encontrar a mamãe por acaso enquanto tava chegando em casa também foi um dos pontos altos do dia. Fomos lanchar e ela me ouviu tagarelar sobre tudo: desde o meu sofrimento dentro do onibus por ser claustrofobica ate a epigrafe do meu Trabalho de Conclusão de Curso da faculdade. Uma fofissima me mimando.

Agora eu me encontro sentada em frente ao meu netbook, com uma serissima decisão a tomar: continuar estudando e elaborando TCC ou passar a noite assistindo The Big Bang Theory.

Meu chá acabou, provavelmente isso me impedirá de estudar, visto que eu preciso de chá quase como que um combustivel que me possibilita execultar uma leitura mais concentrada e profunda dos textos.

Tá, isso tudo foi só uma desculpa pra avisar ao Leonard que eu o escolhi e agora ele será a minha companhia da noite. beijos.

Qual o prazo de validade de uma amizade? Como saber quando está na hora de procurar amigos novos? Como ter a certeza de que uma amizade chegou ao fim sem motivo aparente algum? Já falei uma vez aqui sobre a sensação de ser trocada. Não é legal. Me chamem do que quiserem, mas eu sou possessiva mesmo, sou ciumenta mesmo, sou chata mesmo. E eu não sei mendigar atenção. Tem uma hora que eu simplesmente fico cheia de ser besta pros outros e caio fora da situação. E já faz um tempinho que eu tenho sacado que é exatament essa a atitude que eu devo tomar. Dói assumir isso e deve doer um pouquinho mais trazer isso pro mundo real e execultar essa ideia. Não sei o quão forte eu sou pra tal tipo de coisa e nao sei se eu quero saber ainda... mas que é uma ideiazinha que tem povoado minha mente e me feito refletir muito, isso é.

Então, idiota.. tu provavelmente deve estar em todas as minhas redes sociais atras de uma resposta qualquer que justifique qualquer coisa que tenha acontecido. Pois bem, aqui está:
Sabe todas as vezes em que tu disse que não acreditava que a minha mudança em 2010 era algo mais superficial do que parecia? Lembra todas as vezes em que tu disse que a imagem ridicula que eu infelizmente construí era o meu verdadeiro eu? Pois bem, te dei todas as chances de acreditar que isso não era verdade, até uma formiguinha no chão é capaz de acreditar em mim e tu não... mas isso foi uma coisa que tu nunca soube fazer né? Deixa eu te dizer então que a abestada aqui cansou e que a história inverteu. Que tu conseguistes tirar de mim toda a imagem boa que eu insistia em ter de ti, que agora eu sei o monstro que tu és e isso me dói pq eu não esperava esse tipo de coisa. Você é desprezível, repugnante, nojento, ridículo.. pois só uma pessoa assim com uma atitude igual a tua conseguiria me fazer mudar o pensamento e o sentimento que eu tinha com relação a ti.
Espero que um dia tu consigas voltar a ser a pessoa legal que tu fostes em um passado agora um tanto quanto distante. pelo bem das outras pessoas. Das outras pessoas, pq agora sou eu quem me recuso a acreditar que esse monstro seja algo superficial.

Passar bem e mantenha distância.

Sou uma apreciadora das mudanças. O talvez me irrita, me incomoda. Gosto do sim ou do não, principalmente quando eles dizem respeito a dois caminhos diferentes a serem tomados. Ou sigo pela estrada da direita ou pela da esquerda... Não importa. Qualquer uma das duas vai ser um merguulho de cabeça no desconhecido. E eu adooooro isso!
Gosto dos dias que suscedem alguma melancolia qualquer, aqueles dias onde as cortinas roxas do meu quarto são abertas e o sol invade o meu leito de dormir sem se importar com o que vai encontrar pela frente, aqueles dias em que eu quero vestir todas as roupas do guarda roupa simplesmente porque meu espelho tá dizendo que não existe Branca de Neve alguma, que EU sou a mais bela do reino. O dia em que nada consegue tirar um sorriso estampado no meu rosto.. sorriso não por ter acontecido algo extraordinariamente feliz, ou por estar apaixonada, ou por ganhar dinheiro.. um sorriso correspondente à felicidade e à alegria de saber que eu sou a minha melhor companhia.. e que eu to comigo! E se isso acontece: nada me atinge, mesmo que eu tenha quebrado a cara sendo guiada ao caminho do não! Bom dia pra vocês também! =*

Eu era do tipo que saía e mostrava a cara zangada, que deixava explícita a minha raiva, o meu ciúme, essas coisas. Só que tem uma hora que a gente aprende que no fundo não vale a pena se deixar levar por isso e dar valor ao que não nos dá valor. É questao de aprendizado mesmo.. você vai, quebra a cara, tenta de novo, quebra a cara outra vez, vai e tenta de novo, uma hora tu te cansa e só senta e espera. Não vou dizer que é legal, não é! É bem chato se importar e não ter retorno algum, ver que tua presença é simplesmente ignorada e que quando tu precisa de atenção tu tem que praticamente implorar por ela, ver que tão tomando o lugar que tu pensava ser teu e que quem, até outro dia, era teu amigo, hoje já te trata como um estranho e fim. É quase insuportável.. não fosse o "quase".

"Ai meodeols, a cidade é pequena demais, por isso gera fofoca", "Odeio São Luís", "Mimimimi se fosse em São Paulo isso não aconteceria", "Na primeira oportunidade vou embora daqui", "Cidade cheia de intriguinhas"... CANSEI!
Cansei de ficar ouvindo essas lamentaçõezinhas de gente egocentrica e limitada que pensa que as coisas tem que ser exatamente do jeito delas. A cidade é assim pq vc a enxerga assim, ela é assim por causa de pessoas como você. Se todo mundo fosse um pouco mais individualista e sem mimimis isso não aconteceria. Agora é bem legal falar "Nossa, cidade de fofocas.... Ei, e tu sabe que aquela menina ta namorando com numseiquem?" Santa hipocrisia.
O problema daqui é que as pessoas que reclamam são exatamente as que se importam com a vida alheia. Não dá pra mudar nada desse jeito. E sem conta aquelas pessoas doentes que tem mania de perseguição e acham que tudo é pra elas, que o mundo gira ao redor delas e que tu para tua vida pra poder ficar "falando delas e fazendo intrigas" e elas mesmo acabam fazendo isso: deixando de viver pra ficar imaginando e idealizando coisas.
Miha dica linda: Olhem pro proprio umbigo e cresçam! Não adianta apontar o dedo pro outro sendo q tu tbm está errado.

PS: Falo isso com conhecimento de causa pq eu tbm já fui assim, mas eu estava na quinta série, ne?

Beijos com fermento pra vcs crescerem, ta bom? =***

E fez da minha dor graça pra outra mulher, me tratou como uma qualquer e riu do meu sofrer....

Save all your love up for me!

Eu sinto falta...
Eu sinto falta do frio na barriga, da falta de ar, dos sorrisos bobos, das piadas sem graça, das tardes no cinema, das noites online, das ligações diárias, de ter a felicidade de outrém como objetivo, de idealizar uma vida toda juntos, de chamar alguem de meu, de ter um colo pra deitar e dormir, das promessas, dos sonhos por vezes irrealizáveis, de ouvir um "eu te amo", de acordar com alguém do lado, de dormir de conchinha, das brigas intermináveis, dos pedidos de desculpa, dos textos no meu diário, de estar apaixonada...

Antes eu me assustava. Hoje as decepções já fazem parte da minha vida em se tratando das pessoas que me rodeiam. Hipocrisia, falso moralismo, ignorância, briga por egos... e essa é a minha vida. A sorte é que agora meus olhos enxergam tudo, apesar do meu coração mole ainda tentar me fazer sentir mal algumas vezes pelo simples fato dele adorar me fazer acreditar nas pessoas, desse cego só conseguir ver bondade em tudo. Mas cá estou eu, de pé e tentando não me importar com nada. Pq ao contrario do que eu vejo por aí, eu sou capaz de assumir as consequencias dos meus erros e sei que pedir desculpa nao vai fazer minha língua cair...
E esse discurso não vai pra um unico destinatário, vai pra vários. E eles vão saber que é pra eles assim que a carapuça servir.

Beijos.

Eu deveria estar apta a escrever agora algo sobre a minha viagem à Brasília e como isso foi bom pra mim, mas eu não sei exatamente por onde começar. Eu poderia começar pelo frio de bater os dentes no verão brasiliense e pelos banhos de chuva fria e pelos mil casacos emprestados, mas esse nao foi o ponto forte. Poderia falar sobre todas as palestras, mesas redondas, minicursos e oficinas que aconteceram durante essa semana, mas eu nao fui em nenhuma entao calar-me-ei com relação a isso. Poderia falar dos brasilienses e de como tudo é perto pra eles e do quão estressante isso era qnd eu via que "bem ali" era o mesmo que 1km e 300m (y). Poderia explanar sobre como eu consegui me perder na cidade planejada e ter crise de pânico com um cupcake na mão ao ver a esplanada dos ministérios. Poderia falar das garrafas de 51, tequila, sagatiba, chifre e afins ao lado do meu colchão furado e dizer que nenhuma delas me pertencia. Poderia falar das tardes deitada na grama olhando o céu e tentando desvendar formas nas nuvens até o frio ser tão intenso a ponto de me mandar de volta pro alojamento. Poderia falar das saudades de casa, dos choros ouvindo a voz da minha mãe ao telefone, de como eu tava me achando feia com esse cabelo curto, dos almoços nas banquinhas de cachorro quente e dos jantares na Subway, das festas culturais, do cacuriá, do funk, da dormida em um colchão furado, das tardes falando besteira no colchão, dos passeios sozinha pela UnB, dos amigos que fiz e que agora estão espalhados pelo Brasl todo, da minha revolta por não conseguir me despedir de todos, da viagem de volta e daquele abraço no fundo do onibus que fazia 3 anos que eu nao tinha, de todas as lembranças de 6 anos atras que voltaram me fazendo rir, dos jogos de "cidade dorme", das vacas na estrada *-*, do frio, dos filmes, da bagunça, das companhias...
Mas eu conseguiria resumir Brasilia toda em uma só frase: É MUITO CHIFRE, SIÔ!

-missão cumprida!

-What am I to do with my life?
-You will find out don't worry

-How am I supposed to know what's right?
-You just got to do it your way

-I can't help the way I feel. But my life has been so overprotected

Não dá pra fechar os olhos, montar uma imagem nova e sair por aí dizendo: eu sou assim!
"Ai Daniela... tu dá muito valor ao amor..."
Dou mesmo. Não vejo a hora de me encontrar com ele e ir logo pulando em seus braços e tomando-o pra mim até a maldita hora em que ele foge e me deixa de novo procurando por ele.
E a minha vida toda é assim, esse ciclo... e eu não vou mudar isso.
Sou impulsiva, mergulho de cabeça nas coisas, tento sempre enxergar o lado bom das pessoas e não consigo entender o porquê de tanta maldade nos corações humanos.
E tudo isso pq, sim, eu enxergo o amor acima de tudo. Eu me apaixono por tudo que, da forma mais simples e inesperada, me cative. Eu gosto de respirar amor, de comer amor, de sonhar amor, de viver amor... e onde eu to errada nisso tudo?

Mais uma vez eu monto um test imenso na minha cabeça, durmo e esqueço dele.
Crio máscaras e me protejo atrás delas. Não me julguem, vocês também tem as suas máscaras... é só uma questão de ser um pouco hipócrita e fingir que esse tipo de coisa nao existe. E começa sendo uma máscara.. mas depois de tanto usar, acaba fazendo parte do teu rosto, do teu corpo, da tua personalidade. Quando eu falo que eu mudei de 2010 pra cá, é pq essas máscaras começaram a aderir à minha face ate chegar a esse ponto citado acima. E eu tenho maior orgulho disso!
O legal de tentar externalizar as coisas em um blog que eu sei que tem gente que vai ver é que eu digo muita coisa ao mesmo tempo que eu nao digo nada... e às vezes eu realmente nao tenho a intenção de dizer algo que faça qualquer tipo de sentido.