A forma como eu tenho agido me envergonha. Mas, pior do que isso é ver o reflexo desse comportamento nas pessoas que eu me importo e que, mais do que isso, se importam comigo. Hoje acordei com o peso de uma vida nas costas. Matei aula da faculdade mais uma vez, mas foi culpa da chuva... O alcool de ontem ainda faz efeito no meu corpo e eu vejo tudo meio turvo. Queria passar a manhã debaixo do chuveiro chorando ou então em algum colo, protegida por braços que pra mim, seriam capazes de me fazer esquecer de tudo.
Não sei se faz algum sentido tudo o que eu to dizendo, não sei nem se eu quero que faça sentido...
Partindo pra objetividade, eu to conseguindo afastar de mim coisas e pessoas que me são extremamente importantes e essenciais... e elas nem sabem disso. Eu acho que nunca fui corajosa o suficiente pra deixa-las saber. E é essa toda a razão de agora eu me sentir como uma criança com medo do monstro do armário. Só que é pior... esse monstro sou eu. Eu to com medo de mim! E agora eu me sinto insegura, sem ter onde me apoiar...

Vou abraçar todos os gatinhos possiveis que eu achar aqui na casa de Luísa Nyx, vou deitar na cama dela e me cobrir dos pés a cabeça, vou cantar canções de ninar e esperar o efeito psicologico do dramim trazer meu soninho de volta... e esperar acordar sem esse peso e essa culpa.

Anyway, esse é meu pedido de desculpas.


Desculpas!

No auge da minha solidão existencial estava eu desfrutando de companhias não tão agradáveis, porem companhias. Não sei explicar exatamente como a conversa chegou a esse ponto, mas em se tratando do tipo de pessoa que eu estava lidando era bem fácil q ela já estivesse começado por ali mesmo... eu sei que eu peguei o bonde andando. Uma frase que eu ouvi me fez ficar questionando o comportamento que eu tenho observado em toda uma geração, inclusive em mim. Deixando esse barroquismo todo de lado e partindo pra linguagem baixa e vulgar que as minhas companhias não tao agradaveis dominam, a frase que eu ouvi foi "amor de pica é o que fica".
Minha mãe bateria na minha boca se me ouvisse falando isso... mal sabe ela que eu ja falei coisas piores. Anyway, não é momento de analisar o meu vocabulário ou a visão errônea que a minha mãe tem quanto a ele. Partiremos à análise da frase dita e os motivos de eu ter perdido algum tempo pensando nela, tempo suficiente pra transforma-la em um post nesse blog inacessado.
Toda a base do meu questionamento se localizou na constatação da veracidade dessa frase. A minha pouca experiência sexual não me dá muito conhecimento de causa pra falar disso com tamanha certeza, mas eu penso ser suficiente pra afirmar que isso é real. Mulheres gostam de ser tratadas bem, gostam de beijinhos e mimimi, palavras fofas ditas à toa e todas essas qualiragens. Ainda tem aquelas que tem preferencia por bens materiais... Mas o que as mulheres, pelo menos as do meu circulo social e da minha faixa etária tem preferido é exatamente o sexo. Ok, o cara é um fofo, um amor, tem carro, casa propria, 3 empresas, o pai dele trabalha no pentágono e ele vai te dar um futuro brilhante onde tu vai mal precisar mover o dedo pra que o teu desejo seja atendido.. mas daew chega na hora H e o cara é uma merda, um zero à esquerda, um nada, um.. ok, já deu pra entender. O que a mulher faz então? Larga ele? Não exatamente... Ela procura alguém que seja bom no que o carinha não é.
(Por favor não entendam isso como um comportamento meu, eu juro que nao sou assim. E não to generalizando as coisas... to analisando o comportamento feminino que, assim como na gramática [?], sempre tem uma, duas ou várias exceções.)
Aí digamos que ela encontra o cara perfeito de cama. Ele não é lá essas coisas quando se pensa em futuro e talz [mas na minha idade, as pessoas estão pouco ligando pro futuro mesmo... ], o que a mocinha faz? Eu não vou mentir, eu ficaria com ele e largava o outro! :x Maaaas, tem gente [e eu não to aqui pra questionar comportamentos e julgar as pessoas] que ficaria com os dois. [Ok, beesha! Se souber administrar dois homens, vai lá e ahaza! Vai ter o teu futuro brilhante e ainda sexo de primeira. Lucky you!]

Tá ok, eu enrolei, enrolei, nao consegui deixar o meu barroquismo de lado, enrolei um pouco mais e não cheguei objetivamente ao ponto. Então, eu direi agora em alto e bom tom: amor de pica é o que fica mesmo!
Mulher gosta de sexo, mulher quer sexo.. então seja no minimo um fofo pra conseguir leva-la pra cama [pra alguns homens muito sedutores ou pra algumas mulheres muito.. er.. fáceis, isso nem é pre-requisito] e mostre lá todo o seu poder [????] HSAHUSAHUSHAUSHAUSH se você for realmente bom, migo.. já conseguiu no mínimo uma admiradora e sexo casual sempre que conveniente, afinal, que mulher dispensaria uma boa noite[ou tarde, ou manhã, ou madrugada...] de prazer? Eu não faria isso!
Lembrando que toda regra tem exceção, ok?


PS¹: Mãe, espero que você nunca leia meu blog! E se um dia você ler, espero que eu esteja bem longe nesse momento! [?]
PS²: Eu tenho estado meio abestada ultimamente. Não sei se confiante demais ou boba mesmo, acho que um pouco dos dois! Só sei que eu to bem felizinha pq o tempo tem passado mais rápido!
PS³: Luísa Nyx, beesha! Eu sei que você vai ler isso aqui... então aproveito pra te mandar deixar o juízo em casa na sexta pq nõs não vamos prestar naquele chez moi, ok? E eu te amo, minhadeolsadanoite! =*

beijos no core (L)

I don't believe that anybody feels the way I do about yo now...

A madrugada é a melhor hora pra escrever, na minha opinião. O silêncio é inspirador, uma música às vezes ajuda muito também. Todos dormem em casa e parece que finalmente meus pensamentos perdem a timidez e se sentem livres pra vagar a minha mente até então vazia... O sono dá uma sensação de bebedeira muito gostosa... como eu já disse antes, inspirador!
Se eu fosse externalizar tudo o que eu to sentindo e pensando aqui esse post se tornaria um amontoado de pensamentos e sentimentos confusos. Não acho que isso me fará algum bem, então manterei tudo guardadinho comigo.
Semana começando me passa a falsa sensação de renovação. Seria bom, se eu quisesse isso... não quero.
Queria só poder hibernar e acordar depois do dia 30 de agosto... pelo menos o peso dos 20 e poucos anos batendo à porta eu não sentiria.
Meus pensamentos desconexos são puro reflexo do sono que eu to sentindo agora... ele nao é mais gostoso e inspirador... ele me cansa e me deixa de mau humor! então, beijos no core =*

Perco um grande tempo do meu dia dissertando em pensamento sobre tudo o que eu vejo, vivo e sinto; mas quando eu chego na frente do computador a minha mente se esvazia tão rápido quanto um balão de ar desamarrado... e por mais que eu corra como uma louca atrás pra tentar alcança-lo, quando eu finalmente consigo, ele(a) já está vazio(a).
Não sei falar sobre o vazio!
Sinto saudades dos posts cheios de palavrões e objetividade, onde eu descarregava tudo o que eu tava sentindo sem papas na língua, sem medo de ser feliz [?]. Não sei onde a coragem ou a criatividade pra esse tipo de coisa se perdeu, mas eu ainda espero recupera-la.
E hoje foi um daqueles dias em que, se estivesse localizado uns dois ou três meses atras, eu teria saído à tarde pra comprar cerveja e cigarros e teria passado a tarde curtindo as minhas drogas e os meus pensamentos e idéias malucas [que não deixam de ser drogas também]. Mas já é tempo suficiente e eu já voltei a ser em parte a mesma Daniela de dezembro... a Daniela santinha.
Mentira, nao sou santa e acho que essa santidade nunca vai voltar. Mas digamos que a vida de porra louca tá ficando pra trás. Não sei se eu gosto disso! Mentira, eu sei, eu nao gosto! Eu me divertia mais antes o/
Tentarei ser menos impessoal nos proximos posts, ou criar um outro blog com textos desse gênero. Às vezes eu acho que eu falo demais aqui... Deveria tentar escrever sobre outras coisas e não somente sobre mim... eu sou desinteressante até pra mim mesma, imagina pra vocês, seres que a minha imaginação cria pra lerem meu blog...
É hora de ir, meu estômago faminto clama por algum alimento. Não entendo essa fome exagerada dele... isso já me custou 5 kg a mais. Pior do que estar 5 kg mais gorda é ouvir da propria irmã "Mas eu acho que teu peso ideal é 50 kg..." Poooorra, me engordou mais 5, mano? 45 já é sofrimento suficiente em frente à balança. beijos no core =*

Tenho um coração. Esse é meu problema...
Talvez não fosse um problema se eu conseguisse administra-lo com a eficiência com a qual eu administro, por exemplo, er... er.... ok, não sou uma boa administradora.
Mas o que está em questão é que, mesmo se eu fosse, eu seria incapaz de conseguir controlar todo esse turbilhão de sensações, emoções e sentimentos que me atingem toda vez que... er.. toda vez!
Depois de exatos dois meses eu finalmente consegui ter aquele sabor do halls de melancia na boca. E as lembranças foram docemente assustadoras. Doces pq elas sempre serão doces.. e assustadoras pelo fato de que eu não esperava que as minhas glandulas salivares tivessem a capacidade de enviar mensagens pro meu cérebro tornando-o capaz de reviver desde do "O que tu vai beber?" até o "O avião vai sair agora, o celular vai ficar sem rede. Eu te amo, eu volto. Divirta-se." com tamanha riqueza de detalhes e em tão pouco tempo.
Talvez eu não seja tão forte quanto eu julgava ser ou quanto eu dizia ser.
Eu não vou mentir; eu queria agora uma carteira de lucky strike, uma tarde no veneto, aquele colo, aquele abraço, aquele beijo e aquelas noites...
Eu só preciso de um retorno, de algo que me faça voltar a crer em tudo aquilo q eu acreditava a mais de um mês atrás. Pq se eu bem conheço a pessoa com quem eu to lidando, eu sei q a unica utilidade desse distanciamento é tentar me manter bem... mas não vou ser hipócrita e dizer que eu não me sinto confusa às vezes achando que esse distanciamento proposital é característica de um "não gostar"... Eu só sei que a dor ainda é a mesma, o aperto no coraçao é o mesmo e as lágrimas continuam a cair ainda que eu tente manter a respiração firme, pensar em cooisas bobas e sorrir forçadamente... não adianta. Meu olho é frouxo. Elas teimam em descer uma vez ou outra...

Eu não cumpro promessas! Voltei a falar do que eu prometi não falar :x Desculpas... :/

Beijos no core ♥

A minha impulsividade me leva a caminhos que só eu conheço. E não vou mentir, isso me agrada. Gosto de me jogar nas coisas, de querer tudo ao mesmo tempo... Sabe aquela sensação de ser tão grande a ponto de poder abraçar o mundo? Pois é... é ela que faz parte de mim nesse momento. Não sei explicar o porquê disso e pra falar a verdade, eu nem quero saber. Não tô afim de encarar sentimentos agora e procurar explicação pra essa sensação acarretaria num encontro ao acaso com todos os sentimentos que eu tenho dentro de mim... não, não!
Ta aí... posso ter acabado de achar a explicação. Está exatamente em não encarar os sentimentos. [?]
Ah, pow.. são 00:39. Eu não funciono bem pela madrugada...
Só sei que agora eu queria muita coisa... nussa, muita coisa mesmo!
Quer saber? vou dormir.. nos meus sonhos eu posso tudo! E minha memória é fraca mas eu tenho quase certeza de ter conseguido despertar em astral ontem... preciso tentar hoje de novo! *-*

PS¹: Às vezes eu penso que eu tenho ou que to perto de alcançar e no momento seguinte eu não tenho mais... essa confusão me agrada.
PS²: É difícil escrever um PS² sem o destino certo q ele sempre teve. Mas.. ok! Dita agora me atrapalha dormindo em cima do monitor e com o rabo na tela do pc ¬¬'
PS³: Aí eu paro e penso: Se eu tivesse em São Paulo eu estaria sendo muito bem cuidada! (6)

Com você eu fico frágil pra enxergar nos seus olhos a minha incerteza.
Por isso eu resolvi encerrar o nosso prazo pra ver você sorrindo sem ter que invadir o seu espaço.

Entre você e eu ficou quase tudo intocado.
Mesmo que a nossa casa caia de repente você vai continuar aqui intacto na minha vida, na minha cabeça confusa.
A sua vida imprevisível deixou a nossa validade invisível e o meu amor imperecível.

Com você a vida é sempre tão estranha. Eu te apavoro mas não posso te enfrentar.
Por isso eu resolvi desfazer o nosso laço pra não deixar o tempo destruir o nosso frasco lacrado.

Entre você e eu ficou quase tudo intocado.
Mesmo que a nossa casa caia de repente você vai continuar aqui intacto na minha vida, na minha cabeça confusa.
A sua vida imprevisível deixou a nossa validade invisível e o meu amor imperecível.

Imperecível - Luxúria

PS¹: Preciso de óculos novos.
PS²: Com esse post eu encerro temporariamente toda a jornada de sentimentalismo exacerbado e coloco esse como o ultimo PS² com destino certo. Acho que agora eu já to pronta pra deixar isso fazer parte da minha caixinha de lembranças. Não sei se algum dia tiro tudo de lá ou não. Mas eu queria te agradecer por mesmo distante ter cuidado de mim e de todo o meu sofrimento com a tua ausência. Tu sabes que tu és responsavel por eu ter arrumado forças não sei de onde e estar fazendo isso agora. te amo =*
PS³: "And I can't think of anybody else who I hate to miss as much as I hate missing you..."

Se eu contar o q aconteceu ontem das 3:30 da manha até agora, ngm crê.. mas eu contarei assim mesmo.
Vou começar pelas 8:30 da noite quando eu e Luísa finalmente tivemos a certeza de q íamos pro Chez Moi, com 2 caronas passando lá na casa dela e a gente se arrumando às pressas. Deixarei os comentários sobre o Chez Moi para um post posterior. Quero ressaltar nesse a tragédia da minha noite-q
Saímos do Chez quase arrastadas (6) e fomos pra casa de Lu. Chegando lá, fomos entrar no apartamento da mae dela e... a porta tava trancada por dentro ¬¬ Já passava das 4 da manhã, então era meio tenso acordar a mãe dela e ouvir a bronca. Aproveitamos e fomos pro apartamento do pai dela que é lá perto tbm. 4h da manhã andando de salto pelo barramar (y)
Chegando no apartamento do pai dela, mortas de sono, sede, vontade de fazer pipi e bêbadas, eis que encontramos a porta com o mesmo problema (Y) trancada por dentro --'
Acordar o pai era tão tenso quanto acordar a mãe. Mas existia a irmã... e seu celular. Fomos pegar o celular pra ligar pra Barbara pra ela finalmente abrir a porta pra gente maaaas... cadê a porra do celular? -dentro do carro de froz (y)
Ficamos tentando nos manter acordadas nas escadas esperando amanhecer pra enfim irmos à padaria beber àgua e comer alguma coisa e depois inventar alguma desculpa pra chegar 7h da manhã em casa.
Conseguimos enfim o aconchego de uma cama às 7h da manhã pra acordarmos às 8 e irmos ao ensaio da banda. Agora eu me encontro aqui, em casa, em frente ao computador, sem dormir, esperando o almoço da mamae pra sair e ir à praia com os carinhas da Inimitáveis e uns migs que a gente conheceu ontem.
By the way, a banda é muito boa!

PS: Tudo isso desde as 8h da noite em cima de um salto de 10 cm e num sapato um numero menor q meu pé (Y)

beijos no core dos fãs =*